На распродаже

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает:
— Бабуль, да я ногу потерял.
Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает:
— Две. А было-то — три.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

В одесской школе.
— Вовочка, назови мине четырехногое животное!
— Майский жук.
— Ерунда, у него таки шесть ножек!
— Ой я вас умоляю, две же можно и оторвать…

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
— Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
— Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
— Ясно... значит, я в больнице?
— Ну... Скажем так, по большей части, да.

Посмотрев цены на органы для трансплантации, я удивился, насколько таки богат внутренний мир человека!

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! ^{Сюрпрайзмазафака.}

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Разговаривают две блондинки:
– Какой самый страшный момент в эпиляции?
– Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Надпись над входом в клинику трансплантологии:
"В каждом человеке есть что-то хорошее!"

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Какой орган в теле умершей девушки остаётся тёплым даже много часов после её смерти?
— Х...й патологоанатома!

— Доктор, но у меня ведь две ноги?
— Ничего не знаю, тест чётко показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул дубиной Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ног татарских...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

Мозг собрал органы на совещание.
Говорит:
— Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы всё тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х***й:
— Сократить надо лёгкие, их и так два!
Мозг:
— Нет, лёгкие не можем, они питают кислородом меня и всё тело. У кого другие предложения?
Х***й вскакивает:
— Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
— Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто ещё чего предложит?
Х***й тут же подпрыгивает опять:
— Тогда давайте...
Мозг перебивает:
— Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

- Вам удалось сбросить 16 килограмм лишнего веса? Всего за один день?? Это просто фантастика!
- Это не фантастика, это ампутация нижних конечностей туловища...

Тот приятный и непередаваемый момент, когда ты девушка и идёшь по городу в простых кедах, а на тебя с завистью и злобой смотрят гламурненькие молодые модницы, которые с трудноскрываемым чувством дискомфорта на лице, идут с крайне недовольным видом на высоких шпильках. А тебе норм...

Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

Согласно должностной инструкции, во время пожарной тревоги, работникам протезного завода необходимо в первую очередь уносить ноги.

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
- Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Сын прибегает домой и говорит отцу:
— Пап, я решил заняться балетом.
Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
— Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
Сын:
— Пап, да чего же там опасного-то?
Отец всё так же сурово:
— Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Как правило, в мужском организме сердце — это не единственный орган, которому не прикажешь...

Опыт один: берём таракана, отрываем две ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт два: отрываем таракану четыре ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт три: отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
Наконец она прибегает и говорит:
— Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
— Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

— Абрам, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Фирочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
Девушка смущённо:
— Э.. к половым.
Преподаватель призадумавшись:
— Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Недавно, всю ночь провалялся в постели и никак не мог заснуть, бессонница уже замучила, как итог - мой мозг передумал кучу разных дум, в том числе, почему зомби в фильмах как-то странно ходят, еле волоча и криво переставляя свои ноги? И знаете, я нашёл ответ на этот вопрос! Это нынешнее подрастающее поколение в будущем, с поражёнными артрозом суставами нижних конечностей в результате хождения с голыми щиколотками по морозу.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну чего тебе, Абрам?
— Мам, загони меня домой, а то я себе ноги промочил!
— Так сам бы и пришёл, чего кричать-то?
— Так ведь, сам-то я ещё не нагулялся...

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Абрам, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

В далёком детстве многие из нас не могли понять для чего Русалочка, дура, так сильно хотела себе ноги. Да тpaxaтьcя она хотела, тpaxaтьcя.

Где-то в ЮАР: Распродажа на белую пятницу!

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.