😄 Анекдот — Всё схвачено
Анекдоты:
793 0

Всё схвачено

— Чтобы вы все знали, у меня тут всё схвачено!
— Вы из каких-то органов?
— Я не из органов, я начальник цементного завода!

 20.09.2020 фсб, связи, цемент, органы, бетон, Схвачено, начальник
Комментарии к анекдоту:
20.09.2020 23:14 #
Тот самый момент, когда человек имеет железобетонные аргументы. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
    Первый:
    — Погоди, я переверну кассету.
    Второй:
    — Да ладно, потом у меня перепишешь.

    Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

    Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
    — Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
    — Ну предложи им чаю
    — Отказываются!
    — Предложи денег!
    — Отказываются!
    — Ну себя предложи!
    — Тоже отказываются!
    — Гони их нах*й это не налоговая.

    Разговаривают два друга:
    — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

    Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
    – Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
    – Я работаю на КГБ.
    – О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
    – Обо мне или о тебе?

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    В кафе беседуют две подруги.
    — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
    — Соедините меня с Ильей Ивановичем.
    — А как мне вас представить?
    — Можете представить меня голым.

    С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
    — Держи эти три конверта.
    Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
    Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
    А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
    Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
    "Вали всё на меня".
    Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
    — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
    Работники выслушали его и успокоились.
    Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
    "Делай модернизацию".
    На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
    Руководитель:
    — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
    В итоге, все рабочие его поддержали.
    Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
    Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
    "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".

    На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
    — Тихо! – потеряв терпение, крикнул начальник, — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила полная тишина...

    Начальник вызывает подчинённого к себе в кабинет. Тот заходит.
    — Здравствуйте, Максим Викторович.
    — Здравствуй, Олег. Догадываешься, почему я тебя вызвал?
    — Догадываюсь. Это потому что я по ошибке отправил вам в ватсап фото члена....
    — В смысле "по ошибке"?!
    *Перестаёт разливать вино по бокалам*

    Один из работников, решил поговорить с начальством об увеличении денежного оклада. Отправился он в кабинет начальника, спустя несколько минут выходит. Коллеги тут же интересуются:
    — Ну, как?
    — Угадайте с трёх букв...

    Босс знакомится с новым шофером:
    — Как ваша фамилия?
    — Меня зовут Лёша...
    — Меня интересует ваша фамилия, потом, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    — Меня не интересует, что ты думаешь!
    — Моя фамилия — Любимый...
    — Поехали, Лёша.

    Директор зовёт в кабинет секретаршу и срывает с неё одежду.
    Она:
    — Вы бы дверь закрыли, что ли...
    Начальник:
    — Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...

    Недавно с начальником нашего отдела в офисе произошёл интересный казус. Подошёл он к генеральному, чтобы отдать на подпись документы, связанные с расходами. Генеральный, подписывая документы, говорит:
    — Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
    Начальник ему:
    — Ну, мы — отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
    Гендиректор, переменившись в лице:
    — Не надо!
    После чего быстро подписал оставшиеся документы.

    — Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
    — Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
    — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!

    Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
    Говорит секретарше:
    — Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
    Голос одного из них:
    — Двум обезьянам, я переводчик.

    — Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!
    — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

    Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
    Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
    — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
    Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
    На что администратор ответила:
    — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

    Сотрудник стучится в кабинет начальника, после его разрешения заходит и робко мнётся на пороге:
    — Сергей Винеаминович, уже август заканчивается, скажите, пожалуйста, когда я, наконец, смогу пойти в отпуск?
    — Боря, дорогой, какой отпуск? Ты ж и так всё лето возле открытого окна просидел!

    — Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
    — Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

    — Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    — Шеф, а почему только одно?!
    — А чтобы в следующий раз боялся!

    Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
    — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
    — Да, это настоящая сказка про фею.
    — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

    — Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
    — К междугородним связям.

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от неё избавиться.

    Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня секретарши не было... Я ведь долгие годы секретаря держал, а это колоссальная разница.

    Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
    ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
    МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
    КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
    Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
    — Хороший автомобиль, – сказал я.
    — Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

    — Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
    — Неужели это так заметно?
    — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

    Директор фирмы — своей новенькой секретарше:
    — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

Загрузка материалов...