— Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя. — В газете опечатка. — Правда? — Да. Получил не долю, а дулю.
Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
Заголовок спортивной новости: Йоахим Лёв: «Я вижу девять хороших игроков сборной России»
Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву: - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько? Лёв: - Найн! Журналист: - Девять значит, так и запишем...
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене. — Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену. — Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену. — О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари? — Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошёл дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото. Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".