Мышь в мышеловке

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Жена кричит мужу из кухни:
— Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
— Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр «Дор-блю»?
— Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Штирлиц накачал мышь шприцем с бензином. Мышь пробежала 10 метров и упала замертво. Бензин кончился! Догадался Штирлиц.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Беспроводная мышь — это хомяк.

Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма.
Другая мышь её спрашивает:
— Ну как фильм?
— В книжном варианте было лучше.

— Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
— Таки конечно.
— А ты уже решил кем нарядишься?
— Я буду сыром.
— Это как?
— Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

«Шесть пуль. Девять жизней.
Ты вообще считать умеешь?»

В бесплатной мышеловке сыр платный!

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

У меня есть питомец и этот питомец — летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжёлая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Свобода слова начинается с потери сыра.
Такова мораль басни И. А. Крылова

Для борьбы с мышами завели кота. Кот оказался пацифистом-вуайеристом — не ловит их, а только смотрит...

Объявление: Пожилая дама 60 лет, мать трёх программистов, заплатит адекватному и спокойному человеку, который обучит её пользоваться компьютером.

— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ЕЩЁ».