Авиация

Новый рабочий сцены удивлённо поворачивается к старому:
— Что у вас за место такое: чёрт перед выходом на сцену перекрестился?
Старый меланхолично отвечает:
— Позавчера на колосниках ангелочка вы***бали... ТЕ - АТР!

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошёл туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

— Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
— Новое блюдо.

Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка на брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Новость на одном из политических сайтов:
Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии".
Комментарий одного из пользователей:
- Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой мышь, похрустывая, грызёт ролик кинофильма.
Другая мышь её спрашивает:
— Ну как фильм?
— В книжном варианте было лучше.

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали — не тонет.

— Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос – кааак?
— Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
— И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

— Зачем самолёту винт?
— Чтобы лётчик не вспотел.
— Да ну?
— Серьёзно. Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет.

На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский «кукурузник» и американский стелс-бомбардировщик. Американцы выделываются, мол, вон он у нас какой — самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
Потом смотрят на кукурузник и говорят:
— Вот спорим, вы нас не догоните?
Наши лётчики разозлились, ну а что делать — нужно защищать честь страны, и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование: американцы взлетают первыми, следом наши.
Американцы разгоняются до 200 км/ч. Командир самолёта спрашивает у помощника:
— Майкл, как там русские, уже отстают?
— Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
— Майкл, ну что там, русские отстали?
— Нет, сэр! Всё так же на хвосте!
Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
Американец спрашивает:
— Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать?
— Сэр! Кажется, мы проиграем!
— Почему это?!
— Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!

Не хлопай по спине – крылья сломаешь.

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой...

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

Сегодня, находясь в городском зоопарке, я долго стоял напротив клетки с живой летучей мышью и внимательно рассматривал её. Честно говоря, тот, кто додумался съесть это, несомненно, был нездоров ещё задолго до эпидемии коронавируса.

Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
— Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
— Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
— Не совсем... хотя и выловил.
— ??
— Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

Девушка ругается с парнем:
— Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
Парень:
— Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
— ДА!
— Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
— Да, я ангел!
— Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

Молодая девушка на приёме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! У меня же ещё не было ни одного мужчины!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый лётчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!

В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
Ангел говорит:
— В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
Ангел смотрит на часы.
— Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
Он смотрит на неё и спрашивает:
— Пойдем?
Она охотно отвечает:
— О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!