Комментарии к анекдоту:
- 12.07.2018 13:14Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →3 |
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром:
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
"Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
14 |
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
7 |
Лексика 308 1
История одного врача
10 |
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, проктолог вы так себе.
- Честно говоря, проктолог вы так себе.
3 |
16+ 1368 1
Урологическое
— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.
— Честно говоря, уролог из вас так себе.
7 |
1526 0
Даже и не знаю...
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!
4 |
366 1
Не похож...
1244 0
После аварии
Пациент обращается к лечащему врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...
8 |
16+ 280 1
Проверка простаты
1 |
16 0
От Бога...
Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?
0 |
3310 0
Стоматолог
Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает… Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
- Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
- Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
- Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
- Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!
19 |
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— "Доктор, а я жить буду?
Вопрос второй:
— "Доктор, а пить можно?".
Вопрос первый:
— "Доктор, а я жить буду?
Вопрос второй:
— "Доктор, а пить можно?".
4 |
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
1101 0
На приёме у врача
Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!
3 |
Мужик приходит к доктору:
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
- Слушаю Вас.
- Помогите мне забеременеть!
- Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
- Ну, я вас очень прошу!
- Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
- Вы доктор или кто?! Помогите!
Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
- Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, как ваши дела?
- Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
- Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
- Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
- Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
- Слушаю Вас.
- Помогите мне забеременеть!
- Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
- Ну, я вас очень прошу!
- Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
- Вы доктор или кто?! Помогите!
Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
- Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумет помочь.
Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, как ваши дела?
- Спасибо за совет! Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу! Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
- Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- Я его тут на улице встретил - довольный, с животом... что ты сделал?
- Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.
7 |
- Случайные анекдоты
***** Жена мужу:
– Дорогой, знаешь, сколько бы мы всего купили, если бы ты бросил пить?
– Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.***** Что может быть прекраснее новости о том, что Госдума разрешила россиянам собирать валежник? Только то, что разрешение это вступит в силу аж с 2019 года!
ПОКА ПРИДЁТСЯ ПОТЕРПЕТЬ!***** – Говорят после протестов цены на бензин в Казахстане обещали опустить с 30 до 9 руб.
– Жаль в России такое не возможно.
– Почему?
– Казахов мало.***** Добавить комментарий к анекдоту: