😄 Анекдот — Провалы
Анекдоты:
3507 0

Провалы

У врача на приёме:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И в чём заключаются Ваши провалы?
- Какие провалы?

 01.12.2014 провалы, врач, медицина, Память
Добавить комментарий
Код:


    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    Сегодня утром, я отправился в поликлинику к своему лечащему врачу, с целью проверить, что мои увеличенные лимфатические узлы не злокачественны. Как выяснилось часом позже, они небыли увеличены. Как оказалось, я просто толстый...

    Что такое почтенный возраст у человека?
    Это когда, рассматривая результаты анализов упомянутого человека, ему не говорят: «У Вас хорошие анализы», а высказываются: «Ооо, это ДЛЯ ВАС хорошие анализы».

    — Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
    "Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!

    Медсестра:
    — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
    Пациент с болезнью Альцгеймера:
    — Хм... Что-то я не припомню, чтобы спрашивал вас об этом...

    Кабинет стоматолога. Из кабинета в коридор выходит врач и начинает нервно ходить из стороны в сторону. В конце концов, достаёт пачку сигарет и закуривает…
    Нервно ходит туда-сюда, тут его замечает коллега и спрашивает:
    — Михалыч, что у приключилось? Что сложный случай?
    Тот, нервно вытаскивая сигарету изо рта, отвечает:
    — Сложнейший! У клиента денег вагон, а зубы все в идеальном состоянии! Не знаю чего делать!

    Врач:
    — Сколько пальцев я вам показываю?
    Пациент:
    — Эмм... 12?
    Врач:
    — Всё верно. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию...

    — Какое сочетание болезней можно назвать наихудшим?
    — Болезнь Альцгеймера и диарея.
    — Хм.. Почему именно эти болезни?
    — Ну сам посуди. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

    — Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
    — На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

    Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

    Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

    - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
    - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

    У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...

    — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
    — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    Доктор говорит пациенту:
    — Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
    Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
    Пациент:
    — А новость ещё хуже?
    Доктор:
    — Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

    — Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
    — Честно говоря, уролог из вас так себе.

    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    — Доктор, у меня спина чешется.
    — Ну, снимайте верхнюю одежду.
    — Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

    Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
    Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да...
    — С вас пять тысяч рублей...
    — Но у меня же страховой полис!?
    — По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

    ВРАЧ:
    — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
    Я, открывая глаза:
    — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
    ВРАЧ:
    — О нет!
    ЖЕНА:
    — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

    Мужик приходит к доктору:
    — Доктор! Мне нужна Ваша помощь.
    — Слушаю Вас.
    — Помогите мне забеременеть!
    — Да вы что! Вы же мужчина! Нет, это невозможно.
    — Ну, я вас очень прошу!
    — Да нет же, ну как вы не понимаете, я не могу вам ни чем помочь!
    — Вы доктор или кто?! Помогите!
    Целый час объяснял врач мужику, что ну не может он тому ни чем помочь... Уже изрядно подуставший объяснять врач, увидел в окне портного Рабиновича.
    — Вот что я вам скажу! Сходите к Рабиновичу, он мудрый человек, может, вам чем сумеет помочь.
    Ушёл мужик и больше не появлялся. Через несколько месяцев встречает врач его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, как ваши дела?
    — Спасибо за совет! Всё отлично — живот растёт, по утрам тошнит немножко. Схватки начинаются, скоро рожу!
    Потрясённый врач бросает все дела, бежит к телефону, звонит портному.
    — Рабинович! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — Я его тут на улице встретил – довольный, с животом... что ты сделал?
    — Ой, да он мне так надоел, так надоел... я ему попу зашил.

    Мой дед убил более 30 нацистов во время Второй мировой войны.
    Он был неплохим человеком, но ужасным врачом в вермахте...

    — Послушайте, я благодарен Вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
    — Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
    — Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
    — Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

    Доктор говорит пациенту:
    — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
    — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
    — За кредит можете не платить...

    Если вам выписали рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это был ненастоящий врач.

    — Повторяю вам в последний раз, — кричит врач своей медсестре, — когда вы заполняете свидетельство о смерти пациента, вы ставите под причиной смерти — название болезни, а не имя лечащего врача!

    Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
    Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же.
    Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

    — Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
    — Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

    На приеме у врача:
    — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
    — На шумных соседей.
    — Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратиться.
    — Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.

    Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: «У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!»

    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!

    Звонил сыну на днях. Он у меня лекарь. Его перевели в ФАП неподалёку от города где он живёт. Спрашиваю:
    — А ты там надолго? Тамошний фельдшер где, заболел?
    — Ну да. Сильно заболел. Умер.

Загрузка материалов...