Ловля мышей

Парень спрашивает у своей знакомой девушки:
— Света, у тебя мышка с колёсиком?
— Нет, с огоньком! – отвечает девушка.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов.
Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает:
- Мыша есст?
- Какой Миша, Светын брат что-ли?
- Какой Свэтын брат, крысын сестра.

У меня есть питомец и этот питомец - летучая мышь. Каждый раз, когда кто-нибудь приходит к нам в гости, то как правило, они с крайне искренним удивлением смотрят на неё, мол почему это не кошечка или собака, а мышь, да не простая, а летучая. Но дело в том, что я люблю летучих мышей. До 14-ти лет я жила в деревне, и там с ними много общалась. Они умные, милые. Все понимают.

С пьяну положил в мышеловку пятисот рублёвую купюру... У тёщи сломано два пальца...

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Набирает:
- Hallo.
- Hallo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- Jerry is here.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Продолжают ходить упорные слухи о том, что на Украине хотят открыть Чернобыль — как тематический парк. Авторы данной идеи утверждают, что это будет так же весело и интересно, как в "Диснейленде", за исключением того, что 6-ти метровая мышь, бегущая прямо на тебя — будет настоящей...

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

Идёт урок. Учительница диктует предложение:
«Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь».
Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем стоит, ну он подошёл поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка на брррюках!
Мужик ещё сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Штирлиц накачал мышь шприцем с бензином. Мышь пробежала 10 метров и упала замертво. Бензин кончился! Догадался Штирлиц.

С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...

Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
— Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
— Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
— Не совсем... хотя и выловил.
— ??
— Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой, мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь её спрашивает:
- Ну как фильм?
- В книжном варианте лучше был.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Придя под вечер на работу,
Олег сказал, что он сова,
И в доказательство заухал
И сгрыз компьютерную мышь

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
— У меня в комнате мыши.
— От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
— Ты че, охренел!?

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

В прежние времена, довольно часто возникали проблемы с определением местонахождения в квартире пульта от телевизора, с недавних пор, к пультам присоединились ещё и беспроводные мыши...

— Что для вас, является настоящим определением такого понятия, как невинность?
— Монахиня, которая работает на фабрике по производству презервативов, и при этом реально думает, что она изготавливает спальные мешочки для мышей...

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.