🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 22.01.2023  эпидемия, чума, Мыши, Переносчики, Разносчики, Эпидемия чумы, крысы
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
«Ты заметил — мы перестали разносить чуму? Мы что? Стали одной из этих скучных пар?»
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.01.2023 16:09 #
Тот самый момент, когда картинка просто чума...
Код:
Похожие материалы:

    — Власть незаметно для граждан, сумела ввести новый налог на воздух.
    — Не может такого быть!
    — Ещё как может. Дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

    Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
    Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
    — Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
    Рядом стоящий внук:
    — Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

    - А я сегодня кота купил.
    - Зачем?
    - Жена мышей боится.
    - А мыши откуда?
    - Сам вчера принёс.
    - Для чего?!!
    - Давно хотел кота завести.

    Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

    — Что Вы будете делать после карантина?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
    — Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

    Мосфильм. На складе с отснятой плёнкой, мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
    Другая мышь её спрашивает:
    - Ну как фильм?
    - В книжном варианте лучше был.

    Разъярённая жена встречает мужа:
    — Скотина, ты где пропадал!?
    — В гараже...
    — Две недели!?
    — Любимая, не поверишь, Михалыч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

    Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

    Уже вижу, как в ближайшем будущем, буду ходить по заброшенным домам в поисках каких-либо консервов или пропитания и отбиваться от стай одичавших бариста.

    До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

    — Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
    — Какова цель вашего выхода?
    — Посещение любовника.
    — Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!

    С целью борьбы с внезапно появившимися в доме мышами, решили завести кота. Завели. В итоге кот оказался пацифистом-вуайеристом — он их не ловит, а только смотрит...

    Одноразовая медицинская маска, лежавшая в кармане тёплой куртки с весны, считается стерильной.

    Даже и не верится в то, что когда-то раньше, ушедших в лес граждан искали для того, чтобы спасти, сейчас же — чтобы выписать им штраф.

    Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

    А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!

    Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
    Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
    Завод тут же получает заказ на новые авто.
    Тебя приглашают работать на автомобильный завод.

    СПИД появился по причине того, что какой-то туземец переспал с гориллой.
    Коронавирус — потому, что какой-то китаец съел летучую мышь.
    Однажды, найдётся и тот, кто засунет себе в задницу какого-нибудь осьминога и тем самым, погубит всё человечество.
    Вовсе не всемирное потепление или природные катаклизмы уничтожат нас, а извечные идиоты...

    Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

    Девушка:
    — Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
    Парень:
    — Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

    Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

    — Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
    — Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...

    Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    — Говорят, что в России учёные сумели разработать вакцину от коронавируса, которую нужно закапывать в нос.
    — Вряд ли она сработает.
    — Это ещё почему?
    — Потому, что в России всё работает исключительно через жопу.

    — Как же мне уже надоела вся эта коронаистерия! Мало им просто сообщений по телевизору, радио и интернету, так они теперь по всему городу табло развесили со всеми этими цифрами заболевших! Вот, сама посмотри!
    — Это табло с курсами валют, Тань…

    — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
    — Извините, а Вы точно врач-терапевт?

    Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
    Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
    Всё-равно не обслужили. Суки...

    Разговор двух работников:
    — Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
    — Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
    — Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

    Правительство: те, кто не выходит на улицу, являются примером, проявляя свою гражданскую позицию. Люди, которые никуда не идут, потому что нет на это денег:
    Пример правильной гражданской позиции при коронавирусе.

    Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

    — Дорогой, где ты был?
    — Бегал!
    — Странно, но футболка совсем не пахнет...
    Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

    Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Как прошёл новогодний корпоратив?
    — Да, не очень.. — Отвечает второй.
    — А чего так? — Интересуется первый.
    — Ни одной симпатичной маски...

    Если судить по той ситуации, что происходит сейчас в мире, то можно с уверенностью сказать, что коронавирус, вспыхнувший в Китае, в какой-то момент вдруг осознал, что все дороги ведут в Рим.

    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!

    Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
    Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

    — А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
    — Ты случаем не заболел???
    — Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

    Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

    — Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
    — Чем же?
    — Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

Загрузка материалов...