Мы победим

В комментариях на одном из спортивных сайтов:
— Парни, я конечно же ничего против не имею, но если не ошибаюсь, то вроде у нашего, ставшего первым российским чемпионом UFC, бойца Хабиба, Российского триколора, я в руках так и не увидел, да и особо патриотичных слов от него не услышал.
— Ты идиот?
— Вообще-то нет, но блин, чего это меня на этом сайте часто об этом спрашивают, ненормальная тенденция какая-то.
— Так может это вовсе не тенденция ненормальная?
— В смысле данный сайт ненормальный? Ну это очевидный факт, не спорю.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Полузащитник сборной России по футболу, Александр Кокорин, дал обещание напиться если сборная России выиграет или не выиграет чемпионат мира по футболу.

Мой батя говорил: «Если ты каждое утро просыпаешься здоровым, то ты — победитель в небольшой лотерее. Тебе дарован ещё один день жизни».
Затем он открывал бутылочку пива, делал глоток и произносил: «А победу всегда надо праздновать».

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

— Говорят, что добро всегда побеждает зло... Исходя из этой логики, можно с уверенностью сказать, что кто победил тот и добрый.
— Извините, а зло в данном случае – это существительное или наречие?

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счёт ...

— И запомните: историю пишут победители!
— Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

Армагеддон — битва чистых и нечистых.
А кто был чистый — скажут победители!

После не очень удачного выступления на соревнованиях:
— Всех наших спортсменов необходимо срочно отправить в Магадан!
— Для чего?
— А чтобы они видели, как золото добывается.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
- У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
- Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
- Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Поражение — всегда сирота, у которого есть мать и отец.

Смена пола очень сложная операция, однако менять паркет на линолеум проще, чем наоборот.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает своё поражение.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
После чего интересуется у Вовочки:
— Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
— Конечно же, дерёмся.
— И кто обычно у вас одерживает победу?
— Учитель.

— Я просмотрел сто тыщ мильёнов разных вариантов будущего.
— И в скольких из них мы побеждаем?
— В одном...

Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
— Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
— С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
— Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

Илон Маск узнав, что его сын желает сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил "сбросить его к заводским настройкам".

Настоящим победителем, по праву можно считать того, кому всегда удаётся подыматься ровно на один раз больше, чем падать.

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

На чемпионате мира по боям без правил, оглушительную победу одержал — снайпер.

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
— Я их последних 15 забегов выиграл 8.
— Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, – хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая.
Собака говорит:
— Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
— Ты гляди, говорящая собака!

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Сегодня, на местном футбольном турнире, мне удалось забить победный гол. Жаль только, что победным он был для команды соперника. Если бы только можно было убить взглядом...

Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
— На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
— На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
— На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

На чемпионате мира по футболу победила сборная России... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча...

Европейские женщины всё чаще стали жаловаться на простатит.

Мужик очнулся после наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!

На центральную Россию надвигается похолодание и снег. Зима, внёсшая немалый вклад в победу над фашистской Германией, тоже решила поучаствовать в параде победы.

— Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
— Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Любовь — это победа воображения над интеллектом.

В Новосибирске прошёл конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

— Главное ведь, что?... Не победа, а участие!
— Это же слова Пьера де Кубертена?
— В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.