Когда очень сильно хочется поставить лайк собеседнику, но боязно

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать «Озон» и «WB».

Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
— Сэр, с вами всё в порядке?
— Не думаю...
— В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
— Хорошо, но... я не могу.
— Почему?
— Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

— Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил...

Запомните одну важную вещь:
Не так страшен сам чёрт, как тот, кто его видит.

ВКонтакте задолбал со своим «Вспомните чем вы делились 7 лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

— Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

Овца боялась волка, а съел её пастух.

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

В продаже появился переходник с RJ-45 на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать говном прямо из интернета.

Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтёт цитату и что-то изменят в своей жизни.

Бывает лайкаешь женщину всю ночь, а ей всё равно мало.

Мой дед п*здил газеты в Чехословакии,
Мой отец ловил «Голос Америки»,
Я смотрю видео с котами через VPN.

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

— Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
— Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма.
— Ватсон, вы видите эту кучу? Знаете — что это?
— Нет, Холмс.
— Здесь мы с сэром Генри вчера увидели собаку Баскервилей.
— А почему здесь только одна куча?
— Потому что я, в отличие от сэра Генри, все-таки успел снять штаны.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Милые девушки и женщины. Я серьёзно, никак не могу понять, для чего вам вообще нужны парики, если у вас есть волосы, но раз уж вы их носите, то неужели нельзя хранить их в недоступном для детей месте! Сегодня вечером, родители оставили меня нянчится с моей младшей сестрой. В итоге, когда я заснул на диване и проснулся, то увидел вот такую картину. Отныне я седой, спасибо.

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.