Красивые женщины

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Парадокс, но мания величия нередко вырастает из самого обычного комплекса неполноценности.

— Ты прям светишься! – сказал я коллеге.
— Так получилось. Утро. Настроение ужасное. Слякоть. Грязь везде. Иду на работу. Навстречу бомж.
Улыбается мне и говорит:
— Мадам, Вы прекрасны!
А я что-то злая была, говорю:
— Денег нет!
— Это правда, а правда не продаётся!
Поднял же настроение!

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, – говорит врач дочке.
— Но это я больна, – говорит мать.
— Тогда покажите язык. – говорит врач матери девушки.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 6 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир... Маленький ничтожный человечек!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
Он спрашивает:
— Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
— Хорошо.
— Президент США – три буквы, вторая «У»?
— Да ладно!??

— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

— Что такое счастье?
— Иметь красивую жену.
— А что такое горе?
— Иметь такое счастье.

— А что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— А кто тот идиот, что оставил канализационный люк открытым?!

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Она утверждает что она обычная, но я то понимаю, что она идеальная.

Сидят два приятеля в баре.
Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь – я твоя!
Короче, приводит парня домой, запирает его в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
— Мягкая такая... Как хлебушек...

Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.