Помню, как однажды я сказал своей девушке, что её прыщи были настолько сильными, что напомнили мне шрифт Брайля. Можно было подумать, что она была совсем не впечатлена моими словами, но стоит признать, что на её лице было написано совсем иное...
Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери: — Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.
Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит: — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером. Жена безэмоционально: — Ты гарантируешь, что не придёшь?
Молодой человек, едва сдерживая волнение, говорит девушке: — Знаете, кажется Вы — та самая, первая девушка, которую я полюбил! Девушка: — О, Господи! Опять начинающий...
Девушка-блондинка, подзывает к себе админа: — Понимаете, я чертила и компьютер завис. Админ смущённо: — Ну, что Вы так, самокритично, вовсе не из-за этого он у вас завис...
— Как можно отличить психолога от других мужчин? — Как? — Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке. — И...? — И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.
Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.
– Так, в холодильнике ничего не трогать! – Потому что это на Новый Год? – Потому что это морг!
*****
НОВОСТИ. Ассоциация цыган России осудила инфоцыган.
*****
Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берёт банку нескафе и в красную кружку хренак на глаз насыпал, сахару сверху и катись оно всё конём.