😄 Анекдот — Джеки Чан
Анекдоты:
Теги Дата 27.10.2024  каскадер, Джеки Чан, Дублер, Неудачные трюки, Дублеры, кладбище, Тайное кладбище, Каскадеры, трюки
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
27.10.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда многие в детстве ждали концовки фильмов Джеки, ради повторов неудачных дублей. =)
Код:
Похожие материалы:

    Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними:
    «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Следователь спрашивает у вора:
    — Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
    — Простите, но я был уверен, что его владелец умер...

    Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит сигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги.
    Вздергивает берданку, кричит:
    — Стой! Кто таков?
    — Я ожившее тело покойного Фёдора Степановича с пятого участка!!!
    — Фу ты, напугал! Я уж думал залез кто!!!

    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашивают:
    — Что написать?
    — Напишите «Пете от Севы». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

    Мужик приходит в цирк к директору:
    — У меня есть сенсационный номер…
    — Рассказывайте!
    — Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
    — Ну и?
    — И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    Сидят четыре гробовщика.
    Первый говорит:
    — А давайте мёртвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
    Второй предлагает:
    — А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
    Третий:
    — А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
    Четвёртый:
    — А если они ещё за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    — Скажите на милость, с какой целью вы хотите поставить такой памятник своему брату?! Почему именно в виде дивана!? Это же полное кощунство!!
    — Я так не думаю... Мне всегда казалось, что памятники должны быть честными.

    Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит мертвец и начинает усердно крутить свой крест.
    Из соседней могилы вылазит второй покойник и говорит:
    — Вась, ты чё охренел? Что с крестом делаешь???
    — Да вот, что-то НТВ плохо ловит...

    — Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
    — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

    Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
    Он к нему:
    — Дай хоть одну!
    — Дай да дай! Возьми да накопай!

    Лексика Просмотры анекдота 176   Комментарии к анекдоту 0

    Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю.
    Подходит сзади:
    — У-у-у-у-у!
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    — У-гу-гу-у-у-у у!!!
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошёл к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как еб***нет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
    — Ты по кладбищу-то гуляй сколько хочешь, а вот за территорию не выходи!

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеётся, говорит:
    — Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

    16+  Просмотры анекдота 401   Комментарии к анекдоту 0

    — Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
    — Они оба имеют недвижимость.

    Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
    Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.

    Ночь. Тишина. Полнолуние. Кладбище.
    Ветер тихо свистит меж старыми крестами и надгробьями. Тихо колышется трава на холмиках могил.
    Вдруг один из холмиков взрывается комьями земли! Оттуда выскакивает похороненный и с криком:
    - АААхх ты блииин!!!
    Обхватывает крест над своей могилой и начинает шатать его:
    - НУУУ! - качнул влево. - ИИИИИ!!! - качну в право.
    Из соседней могилы голос:
    - Витёк, ты чего?!
    - МЛИИН!! Опять НТВ не ловит!!!

    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
    Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
    Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    — Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
    — У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

    Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
    Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
    Пациент читает, хмурится и говорит:
    — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
    После чего, хлопнул дверью и ушёл.

    Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
    "Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
    После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

    — Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
    — Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
    — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
    — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
    В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
    Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
    — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

    — Слушай, ты что-то совсем уже закис в этой Москве. Съездил бы что ли развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
    — Я на прошлой неделе ездил.
    — К знакомым или просто на природу?
    — И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.

    Парень в инвалидном кресле и парень с горбом сидят в баре. Парень с горбом решает пойти домой. По пути он должен пересечь кладбище.
    Вдруг он слышит голос:
    — Что это у тебя на спине?
    Парень испуганно отвечает:
    — Это горб...
    После чего, огромная рука хватает его за горб и тот чудесным образом исчезает.
    — О... Спасибо! Ты исцелил меня! — Шепчет недоверчивый парень в шоке от счастья.
    Он бежит обратно в бар и рассказывает своему другу в инвалидном кресле всё об этом чуде. Парень в инвалидной коляске мчится на кладбище в надежде, что и он исцелится.
    Через некоторое время на кладбище он так же слышит голос, говорящий ему:
    — Что это у тебя на спине?
    — Ничего. — Отвечает парень в инвалидном кресле.
    После чего огромная рука хватает его и произносит:
    — Ну вот, тогда держи горб!

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Загрузка материалов...