Переломный год

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
Доктор осмотрел её и говорит:
— В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

Вот только сегодня и наступил год Огненной Лошади. А вы: 1 января, 1 января. Из-за таких лохов я 50 лет жил себе Змея змеёю, а оказалось, что Дракон.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – полный отстой, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
— М-да?.. Ну раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

Славный дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

— Фирочка, а шо это у тебя после новогодних праздников выскочило на носу? Неуж-то родимое пятно?
— Та не, это я так фужером натёрла.

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

Мать услышала, как Вовочка ругается.
— Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Год скоро закончится, а вот п**дец — нет!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Травматолог:
— В аварию попали?
— Не совсем... чихнул в шкафу.

— Что вы планируете попросить себе у Санты на Новый Год?
— Пощады.
— А я попрошу у Санты антидепрессанты.

Настроение какое-то говногоднее....

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях — определить по фантику, вкусная ли конфета.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
- Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Последние слова Деда Мороза:
— Всё, дети, подарки кончились…

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Миша! С наступающим!
— Степаныч! Ради всего святого прошу, отойди от берлоги!

Вот все говорят, мол «Как Новый год проведёшь – так его и проживёшь», а после, твердят весь год одно и то же: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Отец - сыну и дочке:
- Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
- Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!

Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.