Иногда...

Пока девочки красят губки и надевают платьице — я уже открываю тебе холодное пивко и жарю картошечку на сале. Платья рвутся, губки сотрутся, а картошечка с пивом никуда уже не денутся. Как и ты от меня.

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости — это давать и прощать, у мужчин же — брать и забывать.

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

На приёме у нарколога. Врач говорит:
— Чтобы справиться с вашей болезнью, вам нужно найти себе увлекательное занятие и полюбить его всей душой. Когда вы искренне увлекаетесь тем, что делаете, вы, сами того не замечая, встаёте на путь выздоровления. Всё дело в смене жизненных приоритетов.
Пациент задумался на мгновение и отвечает:
— Знаете, доктор, а ведь именно так я и оказался у вас на приёме — начал несколько лет назад выпивать. И мне так понравилось это занятие, я просто влюбился в него по уши... и вот я здесь.

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет, вы всё правильно расслышали.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Блондинка стоя перед зеркалом:
— Кто здесь.
Неизвестный голос:
— Это мы — твой мозг и разум. Узнали, что влюбилась ты сильно. Попрощаться зашли.

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

Сердце:
— Ты должна ему сказать о том, что чувствуешь...
Мозг:
— Ни в коем случае не делай этого!
Алкоголь:
— Сообщение отправлено.

Штирлиц дал артиллеристам наводку. Они напились и перестали стрелять.

— Что для вас — настоящая любовь?
— Это когда ты абсолютно трезвый, а она всё равно самая красивая.

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

— Я уверена в том, что ты меня совсем не любишь!
— Да как я могу тебя не любить, если из-за тебя, я всех своих девушек, которые у меня в контактах, в телефонной книге записаны, мужскими именами подписываю!

— Шаурма окутана любовью..
— Это ещё почему?
— Потому что она завернута в loveаш...

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три твои желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке!
Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
— Ладно хрен с тобой загадывай ещё!!!

Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
Парень пыхтя:
— И мне плевать! Я — просто водитель!

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

— Чем отличается алкаш от фронтэнд разраба?
— У алкаша одна зависимость, а у фронтэндера их много.

К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал его печень водкой.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Читаю состав коктейля «Разбитое сердце»:
водка, гренадин, малиновый ликёр, апельсиновый сок.
Фигня! Там должны быть водка, абсент и самогон!

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

На винокурне запретили проведение свадеб, после нашей свадьбы на этой винокурне.

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..