Инди-игры

Московские школьники:
— Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
— Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
— Верди…
— Принимаю твоё приглашение.

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил — разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.

Есть мнение, что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл...

Математик рассказывает другу:
– Недавно услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Заинтересовался. Сходил.
– И как?
– Тривиальный случай: k = 3.

— У меня сосед, на прошлой неделе, купил себе пианино.
— Наверняка для того, чтобы на нём громко играть по ночам?
— Нет. Чтобы майнить бетховены.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

— Как понять что жена верная?
— Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
Далее от имени актёра:
— Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: «Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!»

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

В филармонии:
— Скажите, это был Бах?
— Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Из-за всей этой коронавирусной эпидемии, отечественный рэп ожидает серьёзный кризис лет этак через 10. Ведь существует реальная угроза того, что может вырасти такое поколение, которое не воспитала улица.

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Как так получилось, что от вас съехали все соседи?
— Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.

АНЕКДОТ ПРО ПОЧТИ ВСЕХ КОМПОЗИТОРОВ СРАЗУ:
Проснулся Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. И тут случилось Пуччини... Чуть позже стало совсем Паганини... Одел Шуберта с Шаляпиным, вышел во Дворжак, повесил Шуберта на Шостаковича, присел у Мусоргского бака и... и тут раздался Бах, понёсся Дунаевский! «Могучая кучка» — подумал Бетховен. Сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену, переступил через Гуно и пошёл по Глинке.

— Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

Надеюсь для тех, кто делает в играх анимации и заставки которые нельзя пропустить, есть отдельный котёл в аду, и его нельзя пропустить.

Сегодня ехал в машине и во время громкого прослушивания музыки начал подпевать Eminem«у. Где-то спустя полчаса я пришёл к выводу, что я просто «Бог рэпа». Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине я просто не верю в самого себя...

В свою студенческую бытность, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проводились в обыкновенной квартире, в домашней обстановке. Выступали на них, как правило, несколько музыкантов с акустическими инструментами. Таким образом, посетителям концерта предоставлялась возможность более близкого знакомства не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыкантам, в свою очередь — лучше узнать своего слушателя и аудиторию в целом. Как правило, на данных концертах создавалась крайне непринуждённая обстановка, которая стирала все границы между выступающим и собравшимися зрителями. На одном из таких квартирников, хозяин жилого помещения, как-то похвастался нам, что скоро будет юбилей, 10 лет как он организовывает квартирники. В тот момент, один из собравшихся гостей произнёс:
— Знаешь, а я кажется догадываюсь, о чём думают твои соседи. Они наверняка думают о том, что если бы тогда, десять лет назад, ещё после первого квартирника они бы тебя «грохнули», то сейчас бы уже вышли на свободу и жили бы, тихой и спокойной жизнью.

Сидит дома композитор. Работы нет, денег нет, кризис… И тут — звонок. Звонит приятель‑режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели, погибаю, спасай!!!
— Да ни вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом, падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор, «с голодухи», накреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё ок, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за восемьдесят. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого, кроме старичков, не интересует. Сел он, свет погас — и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше: ещё парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку имели…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист; лист срывается и медленно, зигзагом, падает на землю — звучит неземная, дивная тема, и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит, как сказать:
— Музыка моя!..
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— …А собачка наша…

Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
Но он никого не слушал.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Заниматься любовью с красивой девушкой — это всё равно, что уметь хорошо играть на фортепиано. И я совершенно не имею, ни малейшего понятия о том, какого это...

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Разговор двух еврейских юношей:
— Абрам, у нас урока музыки не будет.
— Что случилось?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась...

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

— Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
— Привет, Андрей...

Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.

Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

КВН Камызяки 2015

Прапорщик обращается к строю новобранцев:
— Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят три бойца.
— Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!