Видела

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
— Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
— А-а, да это крыльцо обледенело!

Сосед, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый?
— Когда я танцую, я бухой.

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Во время соревнований по брейк-дансу, первое место занял глухонемой сторож Василий, пытавшийся предупредить всех о начинающемся пожаре в здании клуба.

Пожилой еврей на приёме у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Урок труда для девочек в начальной школе.
Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема – выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же – нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

Тиндер для слабаков. Зайдите на Авито и ищите там свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете искать по размерам.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

— Фира Абрамовна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Мне понравилось, как ты двигалась на танцполе. Что это за стиль?
— Нахреначилась...

Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!

Трудно стало нынче жить. Заметил недавно, что начал разговаривать сам с собой на повышенных тонах.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала летние платья, висящие в моем шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Бухгалтер Татьяна Валерьевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу.
— Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она.
— О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!

— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
— А шо в письме?
— Счёт за ЖКХа.
— Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

Мужчину ничем не удержишь – ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками... Мужчина остаётся с той женщиной, с которой хочет жить...

Как и любой нормальной девушке мне конечно же хочется новое платье, но ещё больше мне хочется влезть в своё старое платье…

Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу:
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от монитора:
- Немного поднадоела,… а так нормально…

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Вопрос на собеседовании:
— Опишите, пожалуйста, себя в трёх словах?
— В словах? Но я всю ночь репетировала для вас танец!

— Грешна я, батюшка.
— Знаю, дочь моя.
— Упрекают меня в беспорядочных связях. А у меня ведь всё по порядку, всё в тетрадочке: с кем, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

Сегодня голоса в голове сообщили мне о том, что им для кворума необходим ещё один голос.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

В этом году Наташа ждет повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!...

— Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

Была у меня одна знакомая, которая спала с женатым мужчиной на протяжении довольно долгого времени. Он изменял своей жене только потому, что она не практиковала анальный сex. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать с него шотландскую вислоухую кошку. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить кошек, чтобы на протяжении нескольких лет давать в зад, а потом потребовать кота. Правда кошка ей так и не досталась...

Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
Все:
— И как?!
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
— Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
— О Боже! И каково?!
— Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…

Жена, с возмущением, говорит своему мужу:
— Всё, я наконец-то решилась! Я хочу купить себе, новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему уже четыре года и оно свадебное!

— На днях поспорил сам с собой, что сумею бросить курить.
— И как итог?
— Как, как.., на пиво попал.