😄 Анекдот — Честный человек
Анекдоты:
948 0

Честный человек

— Баба Нюра, как вам новый глава нашего сельсовета?
— Ой, сразу видно, что человек честный. Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные!

 27.10.2020 тату, честность, Перстни, наколи, Кольщик, Сидевший, татуировки, Зэки, Тюремные татуировки
Комментарии к анекдоту:
⚡
27.10.2020 02:03 #
Тот самый момент, когда честного человека сразу видно. =)
Добавить комментарий
Код:


    На женском форуме:
    — Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
    — Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

    — Петя, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис, и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
    — Света, ты задолбaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

    Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру, где главный ему сходу и говорит:
    — Ну чё, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
    Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
    — Ну папой буду.
    — Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы х#й.

    Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
    — Ну чего дед, за что тебя суда определили?
    — За шуточки. Шутить очень люблю.
    — А ну-ка пошути.
    — Нет, вы потом на меня обидитесь.
    — Да ладно, дед, ну пошути ты.
    — Ну ладно.
    Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
    — А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

    Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

    Уверенность процветает на честности, на чести, на святости обязательств, на верной и бескорыстной защите убеждений. Без них она не может жить.

    Франклин Д. Рузвельт

    Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

    Сын жалуется отцу:
    — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
    Отец:
    — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

    — Абрам, необходимо, по-возможности, жить честно.
    — Фима, я бы с превеликим удовольствием, но к сожалению, у меня нет такой возможности.

    — Нет, честность всё-таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу.
    — Из чего ты сделал такой вывод?
    — Я на днях приманил чужую собаку и хотел её продать, но никто не дал за неё даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

    Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

    — Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
    — Фима, увы, но честность мне не по карману.

    Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
    Зоофил:
    — Эх... щаз бы кошечку...
    Педофил:
    — Котёнка...
    Некрофил:
    — Мёртвого котёнка...
    Экстремал:
    — Мяу!!!

    — Алиса, ты передаёшь данные роскомнадзору?
    — Мне скрывать нечего.
    — Получается, ты передаёшь мои данные роскомнадзору?
    — Получается, да.

    Посадили мужика в тюрьму, заводят его в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...
    Закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
    — С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
    Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
    — Выпустите меня!!! Меня в камеру к п*дорам посадили!!!
    Пахан ему:
    — Ты чё, охренел! Зачем так грубо?
    — Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

    В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
    — Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
    — Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

    Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

    Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
    Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

    — Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
    — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
    — Представляю, как вы им все гордитесь.

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
    Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

    Если у вас много денег, но совершенно нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живёте хуже любого заключённого в тюрьме.

    Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей.
    Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
    — Извините, что вы думаете о евреях?
    Немец, озираясь по сторонам:
    — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
    — Спасибо, – прерывает его старик, — и убегает дальше.
    Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос.
    Немец отвечает:
    — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
    — Всё, всё, я понял, – отвечает старый еврей и убегает.
    Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
    — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
    — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

    Сын говорит отцу:
    – Папа, ты меня учил не врать?
    – Учил, а что такое?
    – А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
    – Как это?
    – Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
    Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
    Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
    Тогда она взяла и ушла от меня.
    Папа говорит:
    – Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»... Но если мы из-за какой-то дуры снесём два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

    Я татуировщик.
    Бабушка как-то раз спросила:
    — Ты всё так же наколы свои делаешь?
    — Да, бабуль, делаю.
    — И деньги плотют?
    — Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.
    — Ну тогда ладно. Хорошая работа.

    Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
    — Кто будет моей женой сегодня?
    Голос:
    — Жена Петя сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у неё менструация.

    Принцип справедливой делёжки:
    Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
    Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

    Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

    Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
    — Что такое этика?
    — Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

    Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
    — Вам здесь или с собой?
    Заключённый хмурится и отвечает:
    — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!

    Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
    Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
    — Слышь, дед, ты за что сидишь?
    — Да, приколист я, братцы.
    — Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
    — Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
    — Не будем дед, показывай.
    Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
    Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
    — А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

    Отец с сыном идут мимо кладбища. Вдруг, сын всматриваясь в надгробия, спрашивает у отца:
    — Пап, а разве могут хоронить двух разных людей, в одной могиле одновременно?
    Удивившись, отец ответил:
    — Конечно же, нет! Это исключено. Один человек - одна могила.. А почему ты решил задать мне такой вопрос?
    Сын:
    — Ну, мы просто только что прошли с тобой мимо одного надгробия, которое гласило: "Здесь лежит адвокат и честный человек".

    Командир спрашивает у новобранца:
    — Почему ты решил пойти служить в погранвойска?
    Новобранец решил ответить честно:
    — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    — Правильно.
    — Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
    — Верно!
    — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Загрузка материалов...