Балалаечник

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

— Почему людям нравится тяжёлая музыка, даже девушкам?
— Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно всё...»

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

После двадцати лет постоянной игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

Драники — это блюдо смирения и покаяния. Только отбросив всё мирское можно хреначить картошку на тёрке 40 минут.

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

Я одна из тех людей, кто видит в приглашении на драники сексуальный подтекст.

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Гитаристу завязывают глаза, дают в руки змею и просят угадать что это...
Тот гладит, щупает ее со всех сторон:
— Без рук.. без ушей...О, так это ж наш звукорежиссёр!!