Секрет

Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Вышел выбросить мусор, а по пути — детская площадка. На качелях сидит старушка. Каждого, кто проходит мимо, она комментирует, посылает или материт. То один — дурак, то другая — шлюха, и так далее. Я прохожу — молчит. Возвращаюсь — опять молчит.
Отхожу на пару метров и слышу:
— Сволочь приезжая!
Оборачиваюсь:
— Я вообще-то местный.
Бабка смотрит на меня пару секунд и выдаёт:
— Тогда пид*р.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что я бы в свои тридцать не смогла. Вторая бабуля, видимо соседка, спрашивает:
— Ты чего с утра по темноте-то?
Бабуля в ответ:
— Да вот скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Почти все мы геронтофилы, поскольку очень любим бабки.

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них... я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.

Бабушки и дедушки как правило хорошо ладят с внуками, потому что у них есть общий враг.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

Решил пойти на опережение и выйдя из подъезда — крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну что, шалавы? Ждёте своего наркодилера?!

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

Все эти современные секреты успеха, как правило, оказываются вовсе никакие не секреты, к нашему сожалению. Нужно просто «фигачить», а ты всё ищешь какие-то секреты...

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

— Соня, как ты думаешь, наша медицина за последние годы стала лучше?
— Конечно. В молодости, каждый раз, когда я посещала необходимого врача, мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно просто язык показать.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Бабушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

— Вывели новую породу охотничьих пчёл: огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мёд они приносят?
— Конечно! Отбирают у бабок на рынке и приносят.

Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

Мои источники в Кремле часто спрашивают меня «С чего ты взял что мы твои источники? С чего ты решил что мы вообще из Кремля?».

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
В кабинет входит мужчина:
— Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
— Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
— Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
— Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
— Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования «кто из них лучший любовник», и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
— Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
— Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
— Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

Приходит мужик в больницу.
Его в регистратуре спрашивают:
— Что у вас?
— Я не могу ссать, – говорит мужик.
— Ну это вам к хирургу.
Заходит мужик к хирургу:
— Доктор, я ссать не могу.
— Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
— Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
С невероятным облегчением выдыхает:
— Господи, как хорошо...
— Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
— А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
— Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
— Нахер, нахер, к терапевту!