Автор / Авторка
Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.
Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.
Пожилой ГАИшник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублёвском шоссе...
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.
В средние века мясо кита и мясо бобра считались постными — в воде ж плавают, значит, рыба.
Если пост, то только с такой диетой.
Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.
Диалог в Яндекс.Картах:
– Люди, там ДэПэЭсы стоят?
– Стоим. Здесь мы. Чего хотел?
Быть непредсказуемым — это минимум вежливости, который читатель вправе ожидать от автора.
А ведь у нас с вами сейчас продолжается Великий Пост и из этого следует, что по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.
Традиционного раздела «Благодарности» в этом предисловии не будет: при написании этой книги мне никто не помогал, и вся ответственность за ошибки лежит исключительно на мне. У меня нет ни собаки, ни кошки, ни жены, чтобы поблагодарить их, как это принято у зарубежных авторов, а мой попугай постоянно мешал мне своими постоянными громкими и неорганизованными выкриками.
Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.
— Недавно хотел изучить завязывание морских узлов. Ох и нелёгкое это дело, хочу я вам заметить, похоже автором этих узлов, был тот же человек, что и создатель «Камасутры».
— Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» – тут же ставлю лайк! На всякий случай.
— Пиво!
— А ты хитёр...
— Мы отправляемся на бал, а ты, Золушка, отдели личность автора от его произведения!
Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!
Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...
Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.
— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.
— Вот, это баба, которая не трахает мозги.
— Кажется, она не дышит.
— Ну да.
Заметил, что монастырский хлеб издаёт жалобные звуки каждый раз, когда я мажу его маслом в пост.
Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.
— Что такое Графомания?
— Графомания — это такая болезнь, которой болеет автор, а вот страдают от неё — читатели.
Настоящее разочарование — это когда дружишь с человеком, душу вкладываешь, в огонь и в воду, так сказать, с ним, а его р-р-раз и увольняют с важного поста.
Часовой на посту:
— Стой! Кто идёт?
— Ша! Уже никто никуда не идёт...
Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?
— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.
Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.
— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа.
– 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Иногда бывает так, что читаешь книгу, интересную, захватывающую и думаешь: "Хорошая книга, но вот перевод немного подкачал, как будто школьник переводил", а потом понимаешь, что автор-то русский и это вовсе и не перевод, а оригинал.
Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
— Вам суп мясной?
— Конечно.
После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
— Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.