Едут в одном купе ксёндз и раввин. Ксёндз: — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину? Раввин: — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной? Ксёндз: — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом... Раввин: — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Хирург говорит пациенту, нуждающемуся в срочной пересадке сердца: — Вам крупно повезло, у нас есть два подходящих донора. Двадцатилетний спортсмен и 80-летний адвокат. Какое сердце вы бы хотели выбрать? Пациент уверенно отвечает: — Конечно же сердце адвоката, ведь оно скорей всего, даже и не использовалось.
Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...
Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос. Первый вопрос священнику: — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг? Священник отвечает: — Титаник. Ворота тут же открылись. Второй вопрос доктору: — Сколько человек погибло на "Титанике"? Доктор отвечает: — 1 503. Ворота открылись. — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
Один из главных вопросов, который мучает человечество на протяжении всей его истории, звучит так: что же всё таки лучше — когда нельзя, но очень хочется, или можно, но не хочется совсем?
Джинн: — Я исполню любые твои 3 желания. Я: — Хочу жить в мире без юристов. Джинн: — Готово, желаний больше нет. Я: — Но ты сказал три желания? Джинн: — Можешь подать на меня в суд.
Парень и девушка, у которых на следующий день должна состояться свадьба, попадают в аварию и погибают. Попадают в рай и начинают там просить Бога, чтобы он им устроил свадьбу, которую они так хотели. Он им в ответ: — Ну, вообще-то, у нас тут свадьбы не устраивают... Ладно, сделаю для вас исключение! Только надо сначала решить одну проблемку... Вам придётся подождать несколько дней. Через неделю Бог зовёт их и говорит, что всё уладил, они могут жениться. Свадьба состоялась, но, прожив какое-то время, они поняли, что не подходят друг другу, и стали просить Бога развести их. Бог отвечает: — Ну уж нет! Я целую неделю потратил, чтобы найти в раю хоть одного священника! А теперь вы хотите, чтобы я ещё месяц искал вам адвоката?!
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.
Сын еврея-юриста недавно закончил университет и тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь радостный и взволнованный домой: — Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вёл все прошлые 10 лет и никак не мог выиграть, а я его выиграл за один день! На что очень раздражённо отвечает: — Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило всю нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?