Мои достижения

Оказался на обочине жизни, но какой здесь потрясающий вид на закат!

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

Необязательно, что люди, которые носят недорогую одежду и ездят на старенькой машине, — неудачники. Вполне возможно, что у них есть СЕМЬЯ, которую нужно кормить, а не общество, которое нужно впечатлить.

С недавних пор, высшим достижением отечественных нанотехнологий можно считать не подкование блохи, а её кастрирование...

Врач глядя на пациента:
— На что жалуетесь?
Пациент:
— Мне бабы не дают.
После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно.
Врач медсестре:
— Дайте ему воды.
Медсестра:
— Не дам!!!

А я, кстати, ничуть не переживаю о том, что в своё время не стал закупаться биткоинами, когда они практически ничего не стоили. Потому что я просто уверен в том, что если бы именно я в тот момент ими закупился, биткоин бы сейчас стоил максимум доллар.

Ничто так не ранит одинокого мужчину 35+, как молодая и стройная студентка, которая встречается с его ровесником.

У австрийцев есть два самых главных достижения:
1. Они убедили весь мир, что Моцарт был австрийцем;
2. Они убедили весь мир, что Гитлер был немцем.

Когда ушёл с последней пары и встретил декана:
Зебра-неудачница сбежала от крокодилов и была съедена львами.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Начиная с определённой точки, возврат уже невозможен. Этой точки надо достичь.

Один молодой человек всё время жаловался на свою жизнь:
— Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил...
Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
— Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? – приостановившись, спросил он.
— Нет, конечно!
— А глаз?
— Даже за 10 миллионов не соглашусь! – воскликнул юноша.
— Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее – и Бог поможет тебе!

— Мам, погляди, мне так и не удалось ничего добился в этой жизни, всё прям как ты и говорила.
— Как же приятно, когда твои дети оправдывают все ожидания...

Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!

А вот почему вместо того чтобы получить премию за отлично выполненные 99% работы ты отгребаешь по полной за 1% косяк? Это я про уборку по дому. Да и вообще про жизнь…

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Молодой парень на приёме у психолога.
— Доктор, мне уже 25 лет. У меня высшее юридическое образование, престижная работа, хорошая зарплата, дорогой автомобиль. Но при этом я совсем не хожу по клубам, не имею сомнительных связей, не пью не курю, не ругаюсь матом, не употребляю наркотики, у меня нет кучи детей, да и взяться им не откуда, ведь с девушками я вообще стесняюсь общаться. У всех приятелей есть дети от предыдущих браков, алименты, кучи кредитов, которые они не хотят или не могут выплачивать, от сюда — проблемы с судебными приставами. В общем, жизнь моих сверстников отличается от моей. Их жизнь полна событиями, а моя напоминает день сурка: «работа-дом-сон». И так по кругу. Каждый день одно и то же. Что со мной не так?
— Ничего. С вами всё в полном порядке, единственное, что отличает вас, от ваших сверстников, это то, что у вас есть мозги, а у них они отсутствуют или присутствуют не в полной мере.

Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Приятно осознавать, что я жил в одну эпоху с таксофоном и ChatGPT.

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

Молодой человек интересуется у своего смартфона:
— Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается?
И тут же слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, придурок!

При заполнении анкеты необходимой для дальнейшего трудоустройства на работу, в графе «перечислите свои достижения, которыми вы особо гордитесь, за последние несколько лет», Николай написал: «Однажды не пил полторы недели.».

Собеседование. Заполнил анкету, общаемся.
— Периодически придётся работать в выходные.
— Они оплачиваются?
— Это дни инвентаризации. Вы считаете товар. Проверяете, что у вас из товара пропало. Вы должны быть заинтересованы в этом.
— Ну, а если у меня будут неотложные вопросы, которые я должен решить в свой выходной день?
— Молодой человек, по вашим данным в анкете, вы не имеете жену, нет детей, нет второй работы даже. О каких делах может идти речь?
— Знаете, пойду поженюсь на ком-нибудь…

В последнее время, я чётко начал осознавать тот факт, что я словно очень мощный магнит для девушек, но только та сторона, которая отталкивает...

Я бы у тебя конечно же спросила: «как твои дела?», но ты же ведь потом хрен заткнёшься...

Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

— Сонечка, вы помогли мне вернуться в мою молодость...
— Что, правда?
— Да, когда бабы не давали мне...

Порхай как бабочка и жаль что ты 30-летний безработный неудачник...

Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
— В твоём возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
Вовочка с досадой:
— А в твоём, пап, он уже был императором...

Вы меня просто правильно поймите, парни. Реально тяжело быть 25-летним миллионером-филантропом из Нью-Йорка, запертым в теле 35-летнего толстого парня из Омска. Психологически давит очень.

Глупо сомневаться в себе, в то время как другие боятся твоего потенциала.

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто научил их побеждать?