Не клеится

Как говорил незабвенный Остап Бендер:
— Чтобы соблазнить женщину, нужны: незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе... деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Если ты заводишь себе страшненькую подружку для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Во всём нужно видеть положительные стороны, например, теперь молодые люди при знакомстве с девушками, могут звать их не в ресторан, а сразу к себе домой.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Сегодня я отправился в спортзал и подойдя к тренеру, спросил у него:
— Я хочу произвести впечатление на красивых девушек, с какого тренажёра мне лучше всего начать?
На что он ответил мне:
— Попробуйте банкомат снаружи.

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам – парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

— Привет красотка, ты просто огонь!
— Спасибо)
— Парень есть?
— Ща погоди, посмотрю твои фотки.
...
— Да, есть.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Когда встречаешься с бездомной девушкой, её можно провожать куда угодно.

Если при знакомстве, девушка говорит вам, что она не такая, знайте - это как правило означает, что она такая, только чутка попозже.

Ты хочешь сводить в дорогой ресторан девушку, которая, скорее всего, станет чужой женой. А себя самого сводить в дорогой ресторан и вкусно поесть даже не думал никогда. Забавно.

- Вам, девушкам, куда проще отношения с парнями завести. Надела на себя короткую мини юбку какого-нибудь яркого цвета и всё, вот ты и в самом центре внимания, с тобой знакомятся, тебя хотят... А вот нам, парням, всё это куда сложнее.. Не так просто к себе внимание девушек привлечь.
- Так кто тебе мешает надеть мини юбку и привлекать к себе кучу внимания?

— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.

XIX век.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге едет молодой граф.
Проезжая по русской глубинке мимо просторных полей, он увидел, как совсем ещё юная девушка пошла за стог сена, чтобы справить малую нужду.
Ему так понравились её хрупкие очертания и та поза, в которой он её застал, что он немедленно нажал на стоп-кран, подошёл к девушке и забрал её с собой.
Спустя десять лет граф снова путешествовал по этой дороге, и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он когда-то жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон, так чтобы не было видно происходящего за окнами.
Возмущённый граф обратился к проводнику:
— Что происходит?
Проводник:
— Прошу прощения, граф, указание такое!
Около десяти лет назад какой-то чудак увидел, как девушка пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, дёрнув ручку стоп-крана, забрал её с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы выстраиваются вдоль железной дороги, встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду...

Парни, не стоит особо радоваться тому, если девушка сказала вам, что в её жизни отсутствует молодой человек — вполне вероятно, что в её жизни присутствует немолодой и весьма небедный!

— К тебе или ко мне?
— Давай оба варианта. Ты — к себе, я — к себе.

Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
Комментарий одного из пользователей:
— Есенин – это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Сидят, общаются двое приятелей:
— Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор завести не получается что ли?
— Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: «Что вы тут делаете?! Уходите! Это женский туалет!»

Я спросил у "Алисы": «Чего хотят женщины?»
И эта чёртова штука, не затыкается уже третий день подряд!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У Вас что, мало разочарований было в жизни?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Молодой парень интересуется у психолога:
- Скажите, доктор, как покорить сердце понравившейся девушки, если я из себя ничего особенного не представляю?
Психолог:
- Совсем не важно, что вы из себя представляете. Важно, что девушка себе о вас представляет. А уж фантазии им не занимать, поверьте!

- Подцеплять девчонок крайне легко. Они как сотню лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

Вот и настало время для истинных романтиков, ведь теперь можно подбирать себе девушек только по глазам и фигуре.

Тиндер для слабаков. Зайдите в объявления на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, как правило, окажутся разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете сортировать объявления по размерам. Действуйте.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...