Во всём нужно видеть положительные стороны, например, теперь молодые люди при знакомстве с девушками, могут звать их не в ресторан, а сразу к себе домой.
— Андрюха, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь! — Я сознательный гражданин, у меня самоизоляция! — Ты бухаешь что ли? — Да.
— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов. — Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.
— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку? — Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.
Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.
При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.
Всех граждан самоизолировали по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 метра друг от друга. Получается, что сначала отобрали работу у всех домушников, а после и у карманников.
Молодой человек интересуется у своего смартфона: — Алиса, скажи мне, почему у меня с девушками ничего не получается? И тут же слышит в ответ: — Сири! Меня зовут Сири, придурок!
Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!
Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
– Привет из Сибири! – Фу, дефис вместо длинного тире! – Это от холода!
*****
Кто как напивается: Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофёр – в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор – в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Голубой – в жопу. А астрофизик – до звёзд из глаз. Зато красиво.
*****
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!