Если у тебя выдался плохой день

Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.

Все хотят «найти такого человека…», но мало, кто хочет «стать таким человеком…»

Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
— Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
Отец его выслушал и говорит:
— Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится «Та самая — единственная».
Вовочка:
— А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
Отец:
— В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Самых лучших женихов разбирают уже на этапе котлована.

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в «VK» пришло сообщение следующего содержания:
«Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?»

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся — твоя ли это пара. С людьми также.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Женская измена — это минутная слабость. Мужская измена — это минутная твёрдость.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Мужчины — странные и нелогичные существа. Берут принцессу — и делают из неё Золушку.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Иногда мне становится немного тревожно от того, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдёт от меня к какому-нибудь молодому, прыщавому…

— Моя девушка, только что бросила меня, потому что я неуверенный в себе и мнительный параноик.
Отредактировано:
— А, нет. Она просто была в магазине...

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, б*ядь!

Я решил изменить свои привычки, отказаться от социальных сетей и попытаться подружиться с людьми за пределами VK и Facebook, но применяя тот же принцип. Каждый день я иду по улице и рассказываю людям, которых встречаю, что я ел, что я чувствую, что я делал накануне вечером и что я думаю сделать завтра. Кроме того, я показываю фотографии моей подруги, моей собаки и мои фотографии в бассейне. Иногда я подхожу к людям, слушаю, что они говорят, и говорю им: "Ставлю тебе лайк!". Я должен сказать вам, что это действительно работает. На меня уже подписались 4 человека: трое полицейских и психиатр.

— Какие женщины тебе интересны?
— Новые.

— Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
— Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб «впердолить» тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
— Финальные боссы там не самое страшное.
— Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Мужчины, запомните одну важную вещь, в том случае, когда девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»