Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит: — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт. Так и сделали. Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане. Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила. - Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез! - Ничего себе. Совсем обнаглели! - И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит! Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит: - …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю… Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит: - А ну-ка приведите мне её сюда! Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому: - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!! Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему: - Дед, как нам в деревню выйти? Дед затягиваясь: - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки… Сидят два наркомана. Оба вмазанные. Один спрашивает: - Слыш,… а ты знаешь, как люди умирают…. Тот отвечает: - Знаю… - …Как? - …Их аист уносит… Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать: - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица? Мать: - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает. - И как результаты? - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики… - Это, какие? - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм… Отец строго: - Лена, вчера вечером я видел, как ты целовалась с молодым человеком в автомобиле… Кто это был!? Дочь задумчиво: - … А какого цвета был автомобиль? В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые. Подошел он к матери и спрашивает: - Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый… все белые, а я чёрный? Мать вздыхая: - Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь… Сидят два мужика, выпивают. Тут один, сильно выпивший, говорит своему товарищу: - Ненавижу свою тёщу! Приятель ему отвечает: - Эй! Ты чего? Подумай только, если бы не было твоей тёщи, у тебя не было бы жены! Первый задумался, после чего нахмурился ещё более прежнего: - … Теперь я ненавижу её ещё сильней! |