Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет». — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Шла бы ты на х%р!
— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Женились, у каждого до брака несколько детей. Ну и своих несколько нарожали. Живут... Слышат шум, драка, крики. Жена говорит: — Иди глянь. Муж глянул и говорит: — МОИ и ТВОИ, НАШИХ бьют!
Господин и Госпожа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену: — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Разговаривают две подруги. Одна — Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку! — Почему? — Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла... — Ну а дальше? — Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.