— Абрам вы натурал или таки гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — А что не так? — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Софа в одесском ресторане: — Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
— Фима, Ваша жена работает? — Работает. Переводчицей. — А где? — В магазинах. — Шо значит «в магазинах»? — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Встретились два еврея, один и говорит: — Ой, Марк Соломонович, я таки слышал шо вы собираетесь на концерт великого оперного певца? Таки я умоляю вас, не тратьте ваши деньги на него! Поёт плохо, в ноты не попадает, голос гнусавый. — Но постойте, Хаим Яковлевич, разве вы интересуетесь оперой и таки были на концерте? — Ой, вэй, упаси Господь от этого ужаса. Мне таки сосед рассказал, Абрам Моисеевич, он же и напел.
— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она? — Я отнёс её на работу, Софочка. — На работу? Но, зачем? — Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!
— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки. — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.