Распространённое заблуждение

— Что вам известно об энергетических напитках?
— Всё, что мне об этом известно, так это то, что кровь кофеманов — это энергетический напиток для вампиров.

Кафе. Посетить расплачиваясь с официантом за чашку кофе:
— Вот, держите свои 60 рублей, но знайте, за этот кофе это слишком дорого.
— Так вы платите не только за кофе.
— А за что?
— За обслуживание, за комфорт. Где вам ещё удастся за шестьдесят рублей спрятаться от дождя и воспользоваться два раза туалетом?

Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.

В одесском ресторане:
— Официант, у меня чашка с трещиной!
— Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе!

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Подарили кружку с портретом Ван Гога.
Через два дня у неё отломилась ручка…

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

— Почему вы расстались?
— Не сошлись в*ебонами.

Кажется, я начинаю понимать, в чём основной смысл купонов «каждый 6-й кофе в подарок!» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканчиков кофе.

— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.

— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
— В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
— Ого, ты серьезно?
— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

Когда ты спал всего пару часов и думаешь,
что кофе тебе непременно поможет.

Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.

Перед первой чашкой кофе я всех вокруг ненавижу. Честно говоря, и перед второй выпитой чашкой мало чего меняется, но чувствую я себя намного лучше.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице.

Муж жене:
— Дорогая, мне кофе с сигаретой.
Жена:
— Дорогой, тебе покрошить?

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.

— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.