Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч а что это за зверь такой?
Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает:
— Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести.

Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят я.
— Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду я, косой, отвянь.
— Ну мишка, ну плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл.
Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Миша смотри сколько на том берегу малины!

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
— ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и спрашивает:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке.
Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

Решили как-то устроить соревнования КГБ, МИ-6 и ЦРУ, кто первый найдёт в лесу зайца.
ЦРУ — навешали везде камер, жучков, завербовали кучу других животных, пригнали вертолёты, через пару дней нашли зайца.
МИ-6 — отправили кучу агентов, нашли самую красивую зайчиху, завербовали её, через день нашли зайца.
КГБ — отправляются в лес пара сотрудников, через 2 часа возвращаются с побитым медведем.
Им говорят, это же не заяц, на что медведь на чистом русском языке отвечает — я заяц, мать и отец тоже зайцы и вся моя семья — зайцы!

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр. Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Идет по лесу заяц, вдруг встречает медведя, который и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает заяц.
Медведь берёт зайца, закручивает ему уши и отпускает... Заяц улетает в кусты.
На следующий день идёт по лесу медведь.
Тут из кустов появляется заяц и говорит:
— Хочешь вертолёт покажу?
— Хочу! – отвечает медведь.
Заяц со всей силы даёт медведю палкой по башке.
После чего вылезший из кустов медведь говорит:
— Ты чё, заяц, совсем одурел?
Заяц и говорит:
— А нефиг под лопастями стоять.

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
- Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
- А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
- А я туда вообще ехать передумал!

Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
— Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
— Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
Приходит медведь к волку и говорит:
— Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
— Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
Медведь:
— Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
Волк:
— А что я могу придумать?
Медведь:
— Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
Волк:
— Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
— Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
— Тебе зелёный или чёрный?
Волк:
— Чёрный.
Заяц:
— Тебе с сахаром или без?
Волк:
— Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
— Тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
— Почему без шапки...

Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
- Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
- Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
Золотая рыбка плавником вильнула:
- Исполнено!
Заяц:
- А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
Золотая рыбка, приподняв плавник:
- Исполнено!
Медведь задумался…:
- Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц:
- Мне мотоциклетный шлем!
Золотая рыбка:
- Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
Медведь:
- Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
Золотая рыбка:
- Исполнено!
Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
- Хочу, что бы медведь голубым стал!

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
Спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Заяц отвечает:
— Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
Медведь:
— Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
Заяц:
— Хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твоя панама?
Волк:
— Нет у меня никакой панамы!
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
Заяц вновь к медведю:
— Что мне делать?
Медведь:
— Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает:
— Волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
— А вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами:
— А вот и твоя панама!

Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
- Куда это ты так торопишься косой!
- Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
- Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
- Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!

Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
- Слышь, заяц, что читаешь??
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Если есть спички, значит куришь.
- Ну курю.
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну зарабатываю.
- Если много денег, то и бабы есть.
- Ну есть.
- Если бабы есть, то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты. Дай почитаю.
Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
- Волк что читаешь?
- Книгу по логике.
- А это что?
- Ну, смотри. У тебя спички есть?
- Не-а.
- Значит ты импотент.