Грузовичок

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Что такое мотивация? Это когда тем, у кого слабо развит интеллект предлагают усилить свои эмоции.

5 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ ДЕЛАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС:
1. Пытаться угодить всем;
2. Бояться перемен;
3. Жить в прошлом;
4. Опускать нос;
5. Накручивать себя.

Разговор двух подруг. Одна:
— Недавно начала бегать по вечерам в парке и не поверишь, на сколько это оказалось здорово!
Вторая задумавшись:
— Знаешь, пожалуй бегать по вечерам в парке меня может заставить лишь маньяк с ножом.

Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

Избегать зрительного контакта?
Очевидно, у моего шампуня имеются серьёзные проблемы с управлением гневом.

В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Работай над собой. Никто не влюбится в твой внутренний мир с первого взгляда...

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Мужик едет по протяжённым пробкам за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъём – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Лучше всего подойдёт надпись: «Надень обратно!».

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

Самым сильным побудителем/тормозом любого действия является не страх, а соблазн!

Мои родители вырастили нытика, а не того, кто сдаётся.
Поэтому я не сдамся, но ныть буду так, что услышат все.

Пятьсот метров за продуктами - далеко.
Четыре километра, ночью, за водкой под дождем - ерунда.

Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

— Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано.
— Что написано?
— Ничего, просто написано.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!