Каждый раз, когда я говорю кому-то какую-либо непроверенную информацию, после неё обычно добавляю "вроде бы", потому что если жизнь человека сломается, то я тут не при чём.
На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
Люди в 60-х годах: - Наверное, лучше мне этого не произносить в телефонную трубку, а не то правительство установит прослушку в мой дом! Люди в наши дни: - Окей, прослушка, как приготовить курицу?
В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».
Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку. — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня. Бармен видит это и говорит: — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку. Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает: — Что случилось? На что он отвечает: — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку. На что его жена говорит: — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов? — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент". — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама. — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери. — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать. — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка. — Это ещё почему? — Спрашивает мать. — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
Однажды к раввину пришёл Изя: — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной. — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?! — Нет, я обещал сохранить имя в тайне. — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника! — Нет. — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница! — Ну нет же, не она. — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал? — Нет, нет, нет! Не Сара это. — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!! А тем временем, Изю у входа поджидали друзья: — Ну как? Отпустил? — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
Вид услуги: Наши работники приезжают к вам в форме сотрудников полиции на специализированном транспорте с мигалками и арестовывают вас на глазах вашей девушки/жены/подруги на кануне 14 Февраля. Спустя сутки вас "отпускают" на свободу. В стоимость услуги входит аренда места на берегу платного озера для рыбалки, всевозможные алкогольные напитки, шикарный стол, палатка, и настольные игры на выбор.
Горбачёв звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера». — «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа. — Чёрт! Проклятая разница во времени!
Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»: За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.
Он: — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ... Она: — Милый, может это просто межрёберная невралгия? Он: — Нет, звони в скорую... Она (берёт его мобильник): — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки! Он: — О, вроде норм, отпустило...
Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков категорически отрицает всяческую причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров в Томском аэропорту пирожками с мясом.
На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.