Много дел

— Софа, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
— Как ты живёшь?
— Ой, и не спрашивай!

Печально, когда нечем заняться, но когда необходимо что-то, всё-таки сделать — вообще трындец...

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

Я посреди ночи:
— Мне совершенно определённо известно, какие 100 000 дел необходимо переделать, для того, чтобы наладить наконец-то уже свою жизнь.
Я проснувшись с утра:
— Так, чего я там хотел, вроде вещи зимние в шкаф убрать.

Я не могу полноценно отдыхать, смотреть фильмы или читать книги, зная, что у меня есть незаконченные дела. Поэтому я тревожно отдыхаю, смотрю фильмы и читаю книги.

— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас до фига свободного времени!

— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть – это не хобби.

— Сенсей, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— Теперь я ею наслаждаюсь...

— Привет, что планируешь сегодня делать?
— Ничего.
— Ты же вроде вчера это делал?
— Так я не доделал...

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

Как известно, того — кто любит ничего не делать, крайне сложно заинтересовать каким-то более увлекательным времяпровождением.

Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
— Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
— Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
— Ну, и где у неё тогда хвост?
— Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

Беседуют, по телефону, двое приятелей. Один из них совсем недавно попал в места не столь отдалённые:
- Ну ты как там? Нормально?
- Да как тебе сказать...
- Как сказать, как сказать... как есть так и говори! Огурцом?
- Ну скорее коньяком...
- Это как?
- Креплюсь...

Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

— Здесь ловить рыбу запрещено!
— А я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка.

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите – отлично!
— Как это так? У тебя что, совсем нет родственников?!

Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

Пенсионерка утром зашла в СБЕР, увидела, что нет очереди и все 3 окна работают, поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику.

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Ржу.
— А над чем?
— Над пропастью.

Мне нравится, когда меня спрашивают, как я. Это означает, что по мне ещё не видно.

Женщины живут гораздо дольше мужчин, потому что нам даже помереть некогда.

Некоторые люди не понимают, что сидеть в одиночестве в собственном доме и заниматься своими делами — чертовски бесценная вещь.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.

Обожаю, периодически перечитывать книжные произведения. Хотя, если брать в учёт мою крайне ужасную память, то скорее не перечитывать, а читать.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

Марк Шагал. Тадж Махал.. Все чем-то занимались...

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

— Сёма, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка «Нужно сделать». Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нахрен.

А кто-нибудь в курсе, чем ещё занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Клубы и пьянки — это не для меня. А вот прогулки, спорт, музеи, выставки, театры — это тоже не для меня, отвалите уже наконец.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт!