Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1440   0

Занятие

— Абрам, кем ты работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да.. Ну и занятие...
— Зато, какая конкуренция!
 07.11.2016  Безделье, Ничегонеделание, евреи, конкуренция, занятие
Реклама
Похожие материалы:
    — Вы слышали, Рабинович все-таки помер.
    — Вот бедняга!
    — Да, но зато какие профессора его лечили!
    Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты.
    — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости!
    Бедный еврей приходит к шадхену:
    — Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
    — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
    — Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
    - Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    - Кидал хлеб лебедям.
    - И что тут противозаконного?
    - Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся, проводить его в последний путь, с виду оборванный еврей идёт за похоронной процессией и рыдает.
    - Вы наверное приходились родственником покойному? - спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
    - Нет, - всхлипывает еврей. - потому я и плачу.
    Просмотры анекдота 2579  Комментарии к анекдоту 0

    Еврей

    А вы кто по национальности?
    - Еврей.
    - По маме или по папе?
    - По-моему!..
    Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
    — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
    — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
    Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
    — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
    - Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите?
    - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...
    Маленький Абрам интересуется у своего отца:
    - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - Точно не знаю, сынок, но ехать НАДО.
    — Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно.
    — Что ты имеешь в виду, Моисей?
    — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
    Приходит Софа домой из поликлиники:
    — Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!
    Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...
    — Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
    — А колечко с бриллиантиком подарите?
    — ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…
    Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Абрама не может заменить никто.
    Сёма на приеме у врача.
    — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    Абрам побывал в гостях у Изи.
    — Чем он тебя угощал? — спросила Соня.
    — Вином.
    — Хорошим?
    — Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
    Абрам приходит к адвокату:
    — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
    — И где это произошло?
    — В кафе.
    — Когда?
    — Полгода назад.
    — И вы пришли с этим только сейчас?
    — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
    — Софочка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ты счастливчик, если за всю жизнь встретил хотя бы одного человека без срока годности.
    *****
    Знакомятся на вечеринке двое.
    – Да, знаете ли, я вдова.
    – Увы, я тоже вдовец.
    – Что вы говорите? Ах, как это мило с вашей стороны!
    *****
    – Чем оливье отличается от феминистки?
    – Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz