Ваш звонок очень важен для нас!

Девушка на вечеринке слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер.
Парень, ответив на входящий вызов:
— Алё.
— Ты козлина!
— Кто это?
— Это... животное такое!
— Кто это говорит?!
— Это... Википедия! А она, между прочим, врать не будет!

— Добрый день! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х**, у нас обед.

Министерство культуры. Утро. Министр входит в свою приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
— Инесса Васильевна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?" ... а я растерялась!

— Алло, Роза, это ты?
— Нет.
— Почему?

Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Возможно вы будете смеяться над этим, но когда я проходил обучение в колл-центре, нам сказали, что 10% населения страдают от различных не диагностированных форм психического заболевания. Мы должны были ожидать этих звонков.
Мне потребовалось всего несколько недель для того, чтобы понять, что 10% — это очень консервативное число, ведь большинство звонивших, были действительно сумасшедшие.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Алло, это турагенство?
— Здравствуйте, да, это турагенство.
— Я хотел бы заказать тур.
— Куда вам?
— Не, к удавам не хочу.
— Вы не поняли: надо куда вам?
— Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

Сегодня оформил переход к другому оператору сотовой связи с сохранением своего номера. Мой, теперь уже прежний, оператор связи уже второй раз пытается дозвониться до меня, чтобы попросить остаться. А не может. Потому что связь на столько ужасна, что мобильник вообще не ловит!

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Антиспам Яндекса заблокировал звонок с предложением кредита от Яндекс Банка. Одобряю.

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

У меня мама часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню «Ленинград – Музыка для мужика».
Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
Мама теперь всегда на связи...

Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
— Соедините меня с Ильей Ивановичем.
— А как мне вас представить?
— Можете представить меня голым.

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса?

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
— С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Телефонный звонок провайдеру:
— У меня опять проблема.
— Что, не можете войти?
— Войти удалось, но сосать отказывается!
— Хм... Мы не виноваты – у нас канал широкий...
— Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём тебе!

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью.
Под предлогом того, что «Они от этой услуги не отказывались».

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам ещё рано...
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождём.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...