— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике? — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...
Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему: – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Кавказец звонит из Москвы родителям: — Вы зачем мне купили белый мерседес, тут все ребята, что со мною учатся на троллейбусах ездят, мне неудобно перед ними! — Не беспокойся сыночка, купим мы тебе троллейбус!
— Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..." — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.
Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас: - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились? Студент, протягивая зачётку: — Подготовился. Возьмите на последней страничке.
Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает: — Что есть Сила Божья?!? Чувак спросонья: — Божья Масса на Божие Ускорение!!!
— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор... — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ? — Воробьёвых гор...
Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит... — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студент, быстро считая: — Девять! Преподаватель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Преподаватель с ехидной улыбкой: — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивая лампочку из кармана: — Зато я взял!
Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак. Студент начинает: — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... Дальше всё про блох... Препод: — Ладно молодой человек, расскажите про кошек. Студент: — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... Дальше всё про блох... Препод: — Давайте-ка про рыб. Студент: — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи... Дальше всё про блох...