Девушка ''А'' и Девушка ''Б''

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Поверка счётчиков».

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Бизнесмен – психологу:
— Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Ещё раз о важности использования буквы ё.
— Объем 1 литр.
— Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Разговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
— А зачем же тебе второй???
— А второй – не голубой...

На вопрос, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!».

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Однажды идём мы с сестрой по улице в Сеуле. Сзади идут два парня. Один другому говорит по-русски: «Смотри, какие эти кореянки высокие! И ноги ровные!».
Второй ему: «Да, ноги ничё такие. Вот бы ещё на рожи посмотреть. Давай обгоним их и посмотрим».
Тут сестра не выдерживает, оборачивается и говорит: «Обгонять не надо, рожи у нас тоже ничего».

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.