- Подпись к картинке:– Сама игра хорошая, но мой кот серанул мне в кроссовок, поэтому 4 звезды. – Мне так оценки в школе ставили.Комментарии к анекдоту:
- 01.03.2019 01:22Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1489 0Апдейт системы
— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места.
— Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
Анекдоты8Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?
Религия1Лексика 252 0Обращение к разработчикам
16+ 196 1Без вариантов
В Африке, ученики местной школы довели учительницу до слёз, чтобы немного попить.
Анекдоты6— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.
Школа072 0Дошутилась
Школа0
Мужчины2– Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
– Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
Школа1Лексика16+ 299 1Подарок молодой учительнице
Интим3Лексика 239 1Главное – вежливость!
А вам в детстве учителя тоже рвали школьные тетради и заставляли всё переписывать или у вас всё нормально с психикой?
Жизненное10По идее, те, кто празднует свой день рождения летом, должны быть куда богаче остальных, потому, как им не приходилось тратиться на конфетки для своих одноклассников.
Анекдоты6Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!
Алкоголь1Глубокая ночь. Спальный район города. На детской площадке заметное оживление - сидит компания молодёжи. Слышно, как они громко общаются между собой и, то и дело, взрывисто смеются. Некоторые жители, уже было собирались начать ругаться с ними, как вдруг из чьего-то окна раздался женский голос:
— Хватит уже гоготать, кони, мне завтра в школу рано вставать, блин!
В ответ слышится:
— Рот закрой, школота малолетняя!
Тот же женский голос:
— Я учитель вообще-то, идиоты!
Анекдоты3На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
- Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
Леночка:
- Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
- Молодец, кто ещё видел?
Петечка:
- А я видел большие и серые, это были страусиные…
- Молодец Петя.
Вовочка:
- А я видел огромные и фиолетовые!
Учительница:
- И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
Вовочка:
- У дяди, когда он их прищемил об калитку…
Анекдоты14
- Случайные анекдоты
***** Без QR–кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.***** Можно ли считать производственной травмой полученное сообщение: "Ваша цена побита"?***** Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!***** Добавить комментарий к анекдоту: