Комментарии к анекдоту:
- 11.08.2023 18:16Гость
- 10.04.2024 12:24 1В картинке:
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
- Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
- Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
- Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
Папа призадумавшись:
- Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
5 |
241 2
Вызов принят
1 |
Не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
7 |
Лексика 35 0
Воспоминания из детства
101 0
Вера в ученика
Директор в школе на педсовете:
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в неё.
Физрук:
— Всегда к спорту относился прохладно, выпивал, водка, девочки, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!
0 |
16+ 1186 0
Беременная учительница
5 |
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит:
- Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
- Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
- И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
- Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
- Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию!
- Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету.
- И как ты её разукрасил?
Вовочка, тяжело вздыхая, говорит:
- Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
5 |
Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
— А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
— Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
8 |
5 |
1237 0
Родительские чаты
И решил создать Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них..
11 |
124 0
Пророчество
0 |
228 0
Я фрилансер
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
0 |
57 0
Умный отец
0 |
1454 1
День защиты детей
Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате. Приходит отец с ремнём и говорит:
— Всё, хана тебе!
Сын рыдая отвечает:
— Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!
— Всё, хана тебе!
Сын рыдая отвечает:
— Папа не бей меня, ведь сегодня день защиты детей!
Отец:
— Ну так защищайся!
1 |
— Папа, – сказал Джимми, — у меня для тебя поручение: завтра утром в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
— Что ты имеешь в виду, говоря «маленькое собрание»?
— Это только ты, я и классный руководитель.
451 0
Выкрутился
- Случайные анекдоты
***** Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
– Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
– Мой дедушка дожил до 105 лет.
– ??? Что, тоже ел много конфет?
– Нет, он не совал нос не в свои дела!***** Если тебе плохо – улыбнись, завтра будет ещё хуже.***** Рабиновича судят за скупку краденого.
– Ну как же я могу быть виновным? – оправдывается он. – Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.***** Добавить комментарий к анекдоту: