Сразу чувствуется

Работала я на заре своей трудовой деятельности у мужчины. Язык у него был противненький. Приезжает как-то раз к нам клиент и мой работодатель с ходу начинает вопить какая у клиента секретарша дура! Общался он с ней только по телефону. Клиент смотрит, моргает и сообщает, что это его жена. Работодатель краснеет и заикаясь говорит «вот хоть и дура, но даже по телефону чувствуется, что женщина-то хорошая! Повезло тебе.».

Секретарша | Начальник | Работа

27.06.2024 Выкрутился, История из жизни, Секретарша начальник

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

Работала я на заре своей трудовой деятельности у мужчины. Язык у него был противненький. Приезжает как-то раз к нам клиент и мой работодатель с ходу начинает вопить какая у клиента секретарша дура! Общался он с ней только по телефону. Клиент смотрит, моргает и сообщает, что это его жена. Работодатель краснеет и заикаясь говорит «вот хоть и дура, но даже по телефону чувствуется, что женщина-то хорошая! Повезло тебе.».

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

27.06.2024 00:00 #

Это тоже мой скриптонит — ляпнуть что-то, а потом всю жизнь вспоминать эти ситуации перед сном.

Мусульмане

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Иностранцы

258

Лучше в Прагу!

Больше всего мне запомнились 2 перла по данной тематике из моей жизни. Первый это когда моя подруга на мое желание поехать в Чехию сказала — да ну нафиг, сдалась тебе это Чехия, едь лучше в Прагу! А второй, это когда учительница младших классов (!!!) во время ночных посиделок у костра восхищалась звездным небом и выдала, что ей на днях сказали, что звезды — это как наше солнце и возле них тоже могут быть планеты, и спрашивала у нас верим ли мы тоже в это, или над ней подшутили и это фейк??

Иностранцы

Лексика

Награждение на заводе

Щас расскажу сегодняшнее итоговое собрание коллектива (завод). Награждение человек 40 (начальники таких-то отделов, замначальников, ведущие, экономисты, хуисты и ни одного, сука, рядового монтажника, которые, по сути, весь проект на своих плечах вытащили. И работали по 6-7 дней в неделю, потому что стране атомный флот нужен.

Работа

586

Все анекдоты это случаи из жизни

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

Алкоголь

16+

389

Детские развлечения

Мы в детстве с подругами ходили за линию, чтобы покидать камнями в эксгибициониста. Он хозяйство людям в проезжающих поездах показывал.
Нормано и весело было.

Эксгибиционизм

419

Наконец-то

Бывают такие экземпляры. К моим родителям однажды приехали друзья-семья из папы, мамы и 2 дочек. Просто на неделю, но остались на месяц. А они люди очень интересные и надоедливые, так вот однажды папа рано утром встал, ему нужно было лететь в другой город, увидев очередь в туалет (он совмещен с ванной), сказал мол ну, вы же пропустите, на что 2 дочки в раз ответили «нет, вы что не видите тут очередь?». А когда еще и мебель предложили переставить и посуду новую купить, им видите ли НЕУДОБНО, родители поняли, что кому-то пора съезжать.

По соседству

Лексика

230

История про соседскую корову

У меня история попроще. Была у нас соседка, её корова достала нас просто до зубовного скрежета, вечно как скотина домой идёт, её корова к нам забредала, ворота-то открыты. И хорошо если ещё умеешь заметить, а нет так залезет на огород и вечно что-нибудь сожрёт, а не сожрёт так вытопчет. Говорили несколько раз, та то отшутится, то ещё что, а потом так же сказала – вам мешает, вы и смотрите. Ну и нахер тогда, на следующий же вечер зашла, не стали выгонять, заперли в сарай, выдоили, выгнали, получается её корова пришла домой без молока. Крики, вопли, что такое, кто посмел, слушаем, радуемся. На второй день так же, загнали, выдоили, пздуй домой, слушаем крики. На третий день встречала корову у околицы, больше никогда к нам не забредала.

Животные

332

Круг замкнулся

Напомнило. Пошла как-то к эндокринологу по поводу резного повышения веса. Она для доп осмотра направила к гинекологу, та отправила на УЗИ. И вот ёрзает бедный узист по мне этим своим валиком, потом так нерво выдает «да блин!!! Ничего не вижу. Девушка вам бы похудеть сначала». А я лежу и думаю «вот не поверишь милок...»

Девушки

179

Драка с вороной

Подралась с вороной. Живёт у нас во дворе и обычно неагрессивная. Как-то шла со своей собакой, и ворона напала на неё. Он трусливый, хоть и доберман. Стал убегать и прятаться за меня, отпора дать не может, так как в наморднике (говно жрет). Я стала отгонять, пес запутал меня в проводке, ворона напала на меня, сорвала шапку, вцепилась в волосы. Я рукой по ней попала, а она еще агрессивней. Мужик ко мне на помощь подбежал, так ворона на него напала. В конце мы все позорно сбежали, спрятались в подъезде.

Жизненное

16+

395

Когда еле выкрутился...

*Когда жена нашла эти трусы в бардачке машины и ты объяснил ей, что они твои*

Мужчины

419

Парень – курьер

Я часто заказываю доставку продуктов домой, и очень часто мне привозил её один и тот же курьер — симпатичный, в общем, парень, но, видимо, он родился с дефектом, что-то типа заячьей губы, и у него шрам и не очень ровный прикус. Парень был всегда каким-то зашуганным, не смотрел в глаза. Я несколько раз говорила с ним вежливо, оставляла чаевые, как-то раз угостила домашним пирогом, он ездил в наушниках, оттуда слышала классную музыку, несколько раз похвалила музыкальный вкус его, порекомендовала ещё группы похожие. Делала комплименты его обуви, глазам. Я не собиралась подкатывать, да и выглядело это не как подкаты, а скорее, как доброжелательное отношение. К тому же ему лет 20, а мне — 36.
И тут я заметила, что его нет давно, может, месяцев 9, если не больше. Подумала, что, наверное, уволился. А на днях раздаётся звонок в дверь, я открываю, а там этот парень. Не в курьерской форме, а стильно одет, взгляд другой. Протягивает мне бумажку, а это приглашение на свадьбу. И говорит: «Вы всегда так хорошо со мной разговаривали, у меня было столько уверенности после ваших слов. Со мной мало кто так говорил. Я поступил на заочку, нашёл другую работу, а в университете познакомился с девушкой, у нас свадьба через два месяца. Приходите, пожалуйста, я буду рад вас видеть! Меня, кстати, Егор зовут». Я с радостью пойду к нему на свадьбу и вообще невероятно, что так получилось.

Знакомства

378

Деревенская домашняя утка

– Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку «увел» дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её «мужчина», периодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
– Улетают утки
в тёплые края.
А одна не может.
Жирная. Как я.
Эпилог: *Утиное жаркое*

Жизненное

594

Детектив в юбке

— Подержи моё пиво. Бывшему пришло на телефон сообщение, отразилась только иконка в верхней шторке, он как-то замешкался и не стал открывать сообщение, мне показалось это странным. По памяти нарисовала иконку в Фотошопе, прогнала через гугл-картинки, оказалось баду. Создаю фейковую страницу, перелопачиваю кучу анкет, нахожу его. Пару дней мариную ненавязчивым милым общением, попутно выясняя, что девушки у него типа нет, назначаю свидание в кафешке. В день встречи намеренно немного опаздываю, чтобы точно прийти не первой, и наконец момент встречи настаёт. До сих пор помню это лицо обоссавшегося щеночка.
— Тебе нужно детективом работать. Нарисовать иконку по памяти, искать похожие, найти анкету — это прям реально профессионально.

Мужчины

247

Мистическая история

Я как-то выступила в роли спасителя, сама того не зная. Мне надо было созвониться по работе с одним человеком, а я всё тянула почему-то. даже не могу объяснить, как так вышло, но несколько дней помнила о том, что надо позвонить, собиралась, но не звонила. И вот в какой-то миг просто взяла и набрала номер. долго не отвечали, я обычно после третьего-четвертого гудка сбрасываю, а тут тупо сижу и жду, когда ответят. И человек ответил! Таким счастливым голосом, что я аж опешила поначалу. Оказалось, что человек потерял телефон, спохватился почти сразу, вернулся его искать, бродил-бродил, а тут я звоню))) Сказал, что как услышал звонок, молился, что быстро не сбросят, пока не найдет)))) Так что прямо мистическая история.

Мысли

Лексика

550

О разделе имущества

Аааа))) Правда жизни))) Я мужа взяла к себе жить, а он свою квартиру втихую на мамашу переоформил. А мамаша возьми да помри. А завещание на дочь))) Вот это была обоссака))) щас мы с мужем разводимся, идти ему некуда. А мне пох*й.

Мужчины

495

Папа объедальшик

Моя бабушка нам с сестрой приносила по кульку конфет, а мы так редко видели эти вкусные шоколадные конфетки, что пытались «экономить», ели по 1-2 в день и ждали следующего дня. Но часто на следующий день и их не было. Всё съедал папа, сын этой бабушки. Мама с ним ругалась, но всё без толку. У него один ответ — раз сразу не съели, значит не хотят. В очередной раз мама не выдержала и, когда свекровь вновь принесла 2 кулька конфет, сказала, чтоб начала приносить по 3. А тут ещё один ребёнок сидит и детей объедает. С тех пор, по её словам, отец уже начал спрашивать, а можно ли взять что-то.

Мужчины

2558

У кого ''зубная фея'', а у кого...

— Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне:
"Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"".
В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего.
— Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!

Анекдоты

Место рождения

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

Дети

380

Приключения Супермена

Американский актёр Джордж Ривс прославился тем, что в 50-х годах прошлого века сыграл главную роль в телевизионном сериале «Приключения Супермена».
Однажды к Ривсу подошёл мальчик, который держал в руках заряженный отцовский Люгер – он намеревался проверить сверхчеловеческие возможности Супермена. Джордж едва избежал смерти, сумев уговорить мальчика отдать ему оружие. Актёра спасло то, что мальчик поверил, что пуля может отскочить от Супермена и попасть в кого-нибудь другого.

Дети

648

Не смог замотивировать

Я не умею копить, транжира. И эта черта очень плохо сказывается. У нас с мужем раздельный бюджет, я уже к концу месяца сижу без денег и занимаю у него. Он решил мотивировать меня тратить разумно и предложил откладывать на отдых. Выбрали Мальдивы, посчитали, сколько мы должны накопить, и назначили дату. Когда день X настал, оказалось, что у него денег хватит на четверых, а у меня только на односторонний билет. Думала, он возьмёт меня с собой, но он взял своих родителей и улетел. Сижу, занимаюсь самобичеванием. Обидно.

Женщины

Ситуация

Блин, вот в тему пост, я сегодня узнала, что моя lб-летняя племяшка беременна. Говорит, буду рожать. Из вводных: живёт в другом городе отдельно от мамы, снимает хату с парнем азербайджанцем. Занавес.

Беременность

646

Кошачья радость

Кот срать начинает как только мы приходим домой, ну встречает так.
Сегодня я пришла первая домой, раньше чем мама и он просто меня встретил и пошёл дальше спать Я так поняла, он имел ввиду, что я конечно рад но не настолько чтобы обосраться.

Жизненное

История любви

Раньше то оно лучше было... Бабушка рассказывала как с дедом замутили. Примерно в конце l9зо-х. Работали оба на заводе, она одна из дочек раскулаченого, он из села, один класс образования получил, с ним всю жизнь И прожил, собственно. Так вот, подошел он к ней в цеху, пойдем говорит ко мне жить, у меня комната в общежитии есть. Она посмотрела, вроде ничего, высокий, волосы черные, красивые. Согласилась. В итоге почти 60 лет прожили, трое детей...

Любовь

779

Рубрика Богатые тоже плачут

«Когда я был ребёнком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголичкой. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушёл из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое». С уважением, принц Уильям.

Жизненное

658

Почему-то обиделась

Когда я рожала сына, тесты ДНК только начали приобретать популярность. Сама предложила мужу сделать тест, хотя никогда не изменяла ему, не знаю, с чем была связана моя настойчивость, но в итоге не прогадала: ребенок лет до 5 рос не похожим ни на меня, ни на мужа, и если бы не результаты теста, подумала бы, что его подменили в роддоме. Сейчас сын уже взрослый, очень похож на меня, от него беременна его девушка. Из лучших побуждений я предложила ей взять на себя расходы на анализ ДНК, а девочка обиделась.

Женщины

Лексика

296

Детское счастье

Я врач в детском отделении. Сейчас наблюдаю такую картину: Через одну кровать, лежит и плачет девочка, ей 11 лет. Плачет от того, что её бросил парень. На столе у неё планшет, дорогой телефон и новые вещи и час назад её навещали родители. А рядом, лежит мальчик, 4 годика, из детского дома. С улыбкой на лице он складывает свою «новую кофточку», которую ему отдал домашний мальчик, и радуется тому, что ему дали две кружки молока, а не одну. Я в ах*е, если честно.

Мысли

135

Увлекательный мир!

Пришла мама с ребенком с жалобой на то, что ребенок не видит в очках, которые я выписала ранее. Проверяю зрение в этих очках – все в норме, сам ребенок говорит ему комфортно, все видно. Я говорю что проблем не вижу, на что мама берет эти очки и надевает на себя ©Э (голова в 2 раза больше головы дочки). Надевает и говорит: так я же в этих очках не вижу!!! Я растерялась даже немного вначале. Начала объяснять ей что она и не должна в них хорошо видеть, что это очки для ее дочери, что сделаны индивидуально для нее, конкретно под ее параметры. Она послушала и снова: я в них ничего не вижу, а как она может видеть?! Здесь же все размыто, наденьте сами, посмотрите!! Я ей опять пытаюсь объяснить, что никому они не подойдут, кроме ее дочери, что это не стекла, это линзы с диоптриями, которые «выравнивают», «исправляют» зрение ее ребенка. Что она же не наденет ортопедические стельки, которые сделаны конкретно для другого человека. Она смотрит, и чуть ли не крича: так как она может видеть, если все в них размыто, даже если я смотрю вот так [держит очки просто перед лицом]. Короче никто не смог достучаться, и аналогию проводили, и оптометрист, и консультант пытался вежливо донести информацию, все тщетно. Линзы переделали по настоянию как в предыдущих очках (к слову, там разница была в -0,25 диоптрии).
– Некоторым особям категорически запрещено размножаться.
– Я таких в лоб спрашиваю: трусы его тоже пробовали на себя натянуть? А ботинки не жмут вам его? Аналогии с трусами вообще хорошо работают.
– Очки надо носить постоянно.
– Постоянно? А на улице? Дома можно снимать?
– Да. Постоянно. Как трусы. И на улице в том числе. Еще никто не вышел из дома со словами: «ой, сегодня чет забыл/не успел надеть трусы»
– Я начала верить в существование такого редкого уровня интеллекта, когда по приколу сказала знакомой что веганское миндальное молоко — это потому что коров кормят только миндалем и потом их доят специально для нас — веганов. И она поверила! Продолжая уже вместо меня подтверждать «логичными» разными дополнениями. Увлекательный мир!

Блондинки

168

Ремни безопасности

Нде... Подержите мой кофе. У меня родители и сестра добровольно пристёгиваются, только на переднем и исключительно, если есть риск встретить гайцов. Когда со мной ездят возмущаются, что не тронусь, пока не пристегнутся. Аргументацию, что «ремни это не от гайцов и мне летающий по салону снаряд не нужен» не слушают. И это при том, млять, что у них есть личный опыт того, чем грозит непристёгнутый ремень.
В общем, в начале 90ых, когда мне было примерно пол года, мать с отцом на ледяной дороге едва не въехали под фуру. Оба были не пристёгнуты. Отец успел затормозить, сам за руль вцепился, а мать вылетела головой через лобовое. В итоге несколько месяцев в больнице провела в тяжелом состоянии. И ничему их это не научило, никакие выводы не сделали. Дебилы, лять. Аж матов на них не хватает.

Комментарии

563

Мужчины рассказали, почему не хотят жениться

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Женщины

Лексика 16+ Просмотры анекдота

199

Женщины в роддоме

В тредс спросили, можно ли в родовой палате быть в трусах, а то «без них некомфортно». Женщины поделились историями, после которых у них навсегда исчезла стеснительность:

– Кода я рожала, отключили свет, на родах было человек 8, ещё пришёл молодой интерн с огромным фонарём, луч которого был направлен мне в пиСду и наверное выходил через мой рот прямо в космос. А вы о каких-то трусах спрашиваете)))

– Мне после родов обрабатывали промежность спиртом, и я запищала, было больно, в кабинете находились парни интерны человек 5, все повернулись и стали мне дуть туда, что бы не щипало, с тех пор мне вообще пох..

– У меня раскрытие проверяли постоянно, так как воды отошли уже давно по времени. Когда в бокс зашел врач, я сразу ноги раздвинула, чтобы посмотрел. Оказался анастезиолог. Хотел спросить эпидуралку добавить или нет. Вот вообще было ВСЕ РАВНО кто он. Смотри раскрытие раз зашел.

– Я надела трусы только, когда выписывалась.

– Я была в сорочке и без труселей. Попросили поднять сорочку и вкололи укол в жэпэ. Я так и ходила с этой поднятой сорочкой (придерживая рукой) и голой жэпэ в полном коматозе, пока мне не сказали, что уже можно все прикрыть. Это чтоб вы понимали, насколько вам будет пох, в трусах вы или нет.

– Вторые роды были стремительными у меня. Всего Пару схваток и сразу пошли потуги. Помню как в скорой почувствовала что головка ребенка спустилась и давай прямо в скорой снимать лосины и трусы. как подъехали к роддому я плюхнулась боком в каталку одну ногу вверх потому что боялась прижать и в таком виде везли. До сих пор помню лицо охранника когда я пролетала мимо него с голой пздой и поднятой ногой.

– Мне было настолько на все пофиг, что я дала согласие на сьемки моих родов для учебного фильма. Эх не успел завотделением. Забегает и орет, ты че уже рожаешь, у меня оператор опаздывает. Я говорю, простите, сейчас обратно засуну, подождём.

– Не бойтесь, вы всё равно половину забудете вообще. Я взяла с собой маску для сна, читала, что в темноте матка лучше открывается. Акушерка сказала «ты че, спать сюда пришла???» и вы*бала окситоцина на полную.

– Я так понимаю, что про клизму вам еще не рассказали, если вас трусы все еще беспокоят...

– Делали плановое кесарево в ковидные годы, лежала без трусов , но в маске.

– Со своих трех родов я вообще не помню ничего про трусы, помню только как на первых увидела уже апостола Петра, на вторых жара была 42 градуса и ко мне липла ночнушка и я просила сбрить мне волосы на голове. А на третьих как зубами вливалась в кожаную перекладину над головой и как акушерка разрешила упереться ногой ей в бочину, чтоб рожать на боку. Места трусам в памяти нет.

– А я то думаю, где я свою скромность, стеснение потеряла) девочки, спасибо, что напомнили все осталось в роддоме вместе с трусами)

Роддом

Развод на деньги!!!

Меня так автосервис развел.
3-4 мелких ремонта за копейки и с уважением и рассусоливанием результата работы и рекомендации по езде. Потом думаешь что нашёл честных людей, затеиваешь большой ремонт и бац)))
Тоже с металлоприемкой. Мелкие партии норм, приемщик полузнакомый (привет, как дела ‚ хорошо бла бла) потом надо крупную. Включается секретная кнопка, и вжух весы показвают проентов на 30% меньше).

Обман

837

Та самая девочка

Я была той самой девочкой, которая пришла в школу с розовыми волосами и с проколотым языком, получила выговор от всех учителей, а директор вызывал маму после уроков, где та с гордостью сказала, что красила меня сама и смывать мы это не будем, если моя дочь сама этого не захочет.

Девочки

372

Забавная привычка

Девушки

374

Несостоявшиеся похороны кота

У меня бабушка тоже чуть 18 летнего кота не похоронила. Шла по двору, кот лежит в неестественной позе, глаз полуоткрыт, мухи ползают. Бабуля взгрустнула, пошла за лопатой, идёт обратно за котом, а он ей на встречу.

Чёрный юмор

628

Внук позаботился...

– А мой дед говорил, что не умрёт, пока на Байкале не побывает. Одним летом я там был, и решил с берега камень привезти ему, чтобы хоть немного приблизить к мечте. Умер через две недели, а камень был всегда рядом с ним, на тумбочке.
– Не умру, пока не побываю на Байкале.
– А когда ты собираешься туда поехать?
– И не планирую.
– Я тебе камень оттуда привезу -_O

Внуки

269

Зря...

Таиланд

276

Про квартирантов

Сдаем мы квартиру. Сдаем дешево, потому что соседка — бабка с прибабахом, которая достает людей просто за любой писк. И даже при низкой цене все равно люди не задерживаются, потому что терпеть это реально сложно. И вот въехал парнишка-неформал, мы его предупредили, ну и стали ждать, сколько же он вытерпит. Месяц, 2 месяца, полгода, год... На 2-й год уже не выдержали, спросили, как он с ней совладал. Оказывается, он попросил знакомого, который занимается экстрим-вокалом, записать самые разные потусторонние звуки, с упоминанием имени бабки в том числе. А потом при бабке, когда она на него опять напала, как бы обмолвился, что его силы особые защищают от обидчиков. И начал по ночам включать эти записи. И бабка стала как шелковая.

Жизненное

591

Мгновенная карма

Доброе утро. Ваш кофе-автомат в аэропорту Игарка взял у меня деньги (130 рублей) и выдал пустой стаканчик. Что делать?
...
Всё нормально. Он мне потом выдал две шоколадки вместо одной. Мы квиты.

Жизненное

276

Ситуация со старшаками

На первом курсе случилась драка со старшаками. Друг хотел писать заяву, но его отец сказал: нельзя стучать ментам. Приехал в универ сам, выцепил обидчиков, дал им люлей, размахивал Макаровым, добился извинений. И ему самому потом ничего не было. Потому что он был ментом.

Заява

108

Женские причёски и их стоимость

У меня жена укладку заказала как то, да что-то и не думали говорить, что на свадьбу. А они там что-то провозились долго, я послал свидетельницу спросить как там дела, а то роспись скоро. Та с двух ног «ну ты чего тут сидишь, замуж опаздаешь» — а девушка из салона как услышала, что свадьба, истерику подняла, почему не сказали сразу. Жена (тогда еще без пяти минут) спрашивает а зачем? — говорит свадебные прически у нас дороже. Вот так вот прямо и нагло.

Профессиональное

16+

131

Прораб и контекстная реклама

У нас на работе был прораб, который вечно играл в интернет шарики на каком-то помоечном говносайте, где посередине экран с игрой, а вокруг контекстная реклама. И кто-то однажды решил над ним приколоться-пошарил минут десять по интим магазам. В итоге у него вокруг его игры появились предложения с резиновыми членами, вагинами и анальными бусами. Нужно было видеть его красную рачью морду, когда все по очереди проходили мимо его компа и спрашивали его про это, эх ржака была.

Контекстная реклама

480

Рыбы Красного моря

— История с дельфинами напомнила. Летал в Египет в какой-то не очень хороший отель. Зато море там было просто божественное, с маской можно было дно часами разглядывать. От берега идешь по понтону, где-то метров 40 и попадаешь сразу на приличную глубину, около 20 метров наверное. Когда все отдыхающие разошлись на перекус, я остался плавать один и в какой-то момент стало темнеть под водой. Оказывается на меня двигался огромный косяк рыб, сотни, может тысячи. Я завис на месте под водой, а они проплыли дальше огибая меня со всех сторон,красиво блестя на солнце. Ощущения непередаваемые были.
— Если бы это произошло со мной, то Красное море стало бы Коричневым.

Интернет

351

Крутое имя

У меня была собака, когда мне было лет 14-15, звали Хан. Ну, Хан и Хан как-то не придавала значения. Потом ковыряясь у мамы в документах отрыла паспорт Хана, увидела реальное имя собаки — Хуан Жорже Эмираль. И я тогда так офигела с того, что у пса имя круче, чем у меня.

Жизненное

Лексика

101

Пьяная девушка и таксист

Такси

338

Век живи – век учись

В детстве

752

Справедливость

Мой бывший, не стесняясь никого, ссал на улице где попало. Мало того, что не прятался почти, так ещё и продолжал громко вести со мной разговор. Однажды, будучи пьяненькой, я решила поставить его на своё место, чтобы понял, как мне бывает стыдно. Села и стала ссать посреди Сенной площади, не прекращая говорить с ним на какую-то начатую тему. И меня забрал патруль. Где справедливость, а?

Мужчины

Лексика

Молодые геологи в Тундре

Помню по молодости, в советском союзе ещё с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим. Пилот говорит – тяжело, надо сесть, гусеницы снять, веса меньше будет. Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до посёлка и долетели. Отцепили вездеход, пилот говорит – ну что, полетели теперь за гусеницами. – А нах*я? Мы же их в кузов положили.

Блондинки

676

Вечная проблема

Как же заколебли мерзляки... Еду в поезде, да, плацкарт, на улице +30, железная махина греется. Днем работал кондей, а ночью я чувствую, что нечем дышать. Иду выяснять. Проводница говорит: «Ну там мамочки сказали, что им и деткам дует». Алло, я сейчас помру от удушья и пота. Если вам холодно — оденьтесь! Я вам одеяло свое отдам, мне даже под простынкой жарко. Что за свинство лишать людей воздуха? Причем кондей еле пашет, хватает только +-нормально дышать. Мерзляки могут одеться, а я кожу не скину.

Жизненное

Вот это страшно!⁠

Ночевали как-то в зимовье, с усталости дерябнули 0,5 залезли в спальники и захрапели. Ночью снится (или нет) на лице что-то шевелится. Щупаю в полудрёме лицо, что-то мягкое, тёплое....мышь сукаааа)))
Пригрелась на самом тёплом что торчало из спальника))

Мышь

417

Правильное воспитание

Вот сын такой же, ничего вообще не ел, одни макароны. Однажды оставила его на мужа, пришла в 9 вечера с работы, на ужин были роллы. Тут сын сбоку встал, спрашивает, что я ем? А это вкусно? Предложила попробовать, он одну штуку съел, потом смёл все остальные. Я офигела, но разгадка оказалась проста. Это была у сына первая еда за день. Папа вам не мама. Он себе завтрак приготовил, спросил сына, будет ли он тоже это есть? А тот сказал нет. С обедом тоже самое. Не ест — не голоден. Список употребляемых блюд к 14 годам не очень сильно расширился, но в ресторанах всегда заказывает себе роллов 2 порции.

Родители

160

Вежливые мужские намёки

– Как вежливо сказать своей девушке, что она немного поправилась?
– Купи платье, которое ей мало, но скажи, что ты помнишь ее размер с тех пор, как вы познакомились.

Девушки

478

Важный сотрудник

Роддом

Лексика

История про мужские туфли

– Году в 2010 купил себе туфли, чисто брату на свадьбу сходить, а они оказались такими п*здатыми, что я гонял в них везде, им сносу не было. Лет через 5 жена ими была недовольно — износ подошвы, давай новые купим. Хер там, отнёс и перешил подошвы. Еще через 3 года она сказала: «Ты с ними за*бал. Пошли новые купим.» Я забрал старые на стройку носить. Года полтора щеголял в них по объектам, пока на природе не намочил и не поставил сушиться у костра, попросив брата проконтролировать, пока я сплю. Короче сгорели они нах*й.

Жизненное

Рассудительность и спокойствие

Как-то с девушкой поругались. Но мы оба спокойные и рассудительные в целом, ругались без крика, просто спорили. Ни к чему не пришли и решили что разговор этот отложим, так как мне надо было на работу ехать. Жили раздельно. На следующий день думаю: ну она не права, пусть сама звонит первая. Она, видимо, так же подумала. С тех пор прошло уже 11 лет, мы так и не созвонились.

Жизненное

103

Кровь уже поостыла

Мысли

467

Соревновались

Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
— Что случилось?
— Штаны порвал.
Дырень на весь шаговый шов.
— Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
— Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
— Хоть выиграл?
— Да!
— Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.