Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями: - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил». Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят». Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые». Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
На днях, в подземном переходе, приобрёл себе словарь, но придя домой, я обнаружил, что его страницы все пустые... Теперь у меня просто нет слов, чтобы описать, как сильно я раздосадован.
Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена. Жена: — Ты где был? Муж: — Пиво пил. Жена: — И где же ты нашёл пиво ночью?? Муж: — А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит. Жена: — Дорогой, это же гей клуб! Муж: — Вот блин! А мужики то не в курсе!
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а что такое мафия? — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают. — Хм.. Это учительницы, что ли?
Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "Деньрождение", тоже "оно"...
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Мы с вами живём в такое время, когда перед тем, как начать что-либо говорить, необходимо учитывать мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бездомных собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, разорвёт тебя на части. Во имя гуманности.
Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
- Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень - сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице. - Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу. - Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец. - Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!
Говорят, что китайские наёмные убийцы, как правило, сидят в засаде у ворот своей жертвы в ожидании того самого момента, когда мимо них пронесут труп заказанной жертвы.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».