Вес дьявола

В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
Директор смотрит и говорит:
— Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я — директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
И батюшка так посмотрел на него и сказал:
— Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

Интересно, а существует такой фильм, где девушка остаётся на ночь у своего любовника, утром надевает его белую рубашку, а она ей маловата?

Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

— Слава Богу олимпиада закончилась!!!
— Почему «Слава Богу», ты же атеист!?
— Вот именно!

— Куда бы вы хотели попасть после своей смерти, в рай или в ад?
— Конечно же, в ад!
— Но почему именно в ад!?
— Так ведь там все мои друзья. И вообще, что мне в раю делать одному?

Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие шесть.

Женатый мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, у меня был роман с замужней женщиной... Почти...
Священник говорит:
— Что значит, "почти"?
— Ну, мы разделись вместе с ней и потёрлись друг о друга, но затем я остановился.
Священник говорит:
— Тереться друг друга — это то же самое, что ласкать друг друга. Пусть даже ты больше и не увидишь эту женщину. Для своего покаяния, вам необходимо пять раз прочитать молитву и положить 50$ в ящик для бедных.
Мужчина выходит из исповедальни, читает молитвы и подходит к ящику для сбора пожертвований для бедных. Он делает небольшую паузу на какое-то мгновение, после чего, начинает уходить.
Священник, который наблюдал за ним, быстро подбегает к нему и говорит:
— Извините, я всё видел, вы не положили денег в ящик для пожертвований!
Человек отвечает:
— Да, но я ведь потёр 50$ по ящику, и, по-видимому, это то же самое, что положить их в него.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Из-за очень сильной засухи, жители одной деревни решили все вместе помолиться о начале дождей. В назначенное время, все они собрались на большом поле, но только лишь один мальчик пришёл с зонтом. Это и есть настоящая вера.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Умер Ленин и попал на распределение. Сидят Дьявол и Бог вместе и решают куда его лучше запихнуть в ад или в рай.
Бог говорит:
— Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали.
Встречаются через положенный срок и Дьявол со слезами на глазах начинает просить:
— Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришёл так сразу забастовки. Лозунги всякие «Долой адский труд».
Бог:
— Ладно возьму. Через полгода приходи.
Спустя пол года.
Дьявол:
— Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
— Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Один раз, батюшка.
— Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку — Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему вторая девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Два раза, батюшка.
— Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
Господь простит.
Девица уходит.
Заходит к нему третья девица.
— С чем пришла ко мне, дочь моя?
— Грешна я, батюшка.
— Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
— Три с половиной раза, батюшка.
Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
— Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ — в дробях-то я не силен!

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Еврей на протяжении многих лет, ежедневно обращается к Богу с просьбой о помощи выиграть в лотерею крупную сумму денег. В какой-то момент, Бог не выдержал, открыл в небе окно и кричит еврею:
— Слушай ты, потс! Я давно уже готов тебе помочь. Но для начала, ты должен купить хотя бы один лотерейный билет!

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
— Откуда у вас деньги на выпивку?
— Да там Иуда какую-то сделку провернул!

Врач-диетолог интересуется у пациента:
— Каков ваш вес?
— На данный момент времени — 120 килограмм, а самый большой был вообще 130 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 400 гр.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад — это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший «дна».

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся вокруг — океан, песчаный пляж, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем-нибудь. Это всё!
Идёт атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал тёмная пещера, зловонный дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чём дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.

— Иисус

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал «Слава Сатане» и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

Как известно, Господь даёт испытания по силам.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару:
— А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны?
— Тебе какая разница?
— Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя.
— А.. Ну тогда из говядины.

Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
«Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
— Именно поэтому, я и принял иудаизм.

Звукорежиссёр в церкви: "О Боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".

Света любит торты и балет,
А хочет быть стройной и танцевать,
Но фитнес клуба тут нет.
Меньше надо жрать!

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет лучше только после того, как они умрут.

— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он.
— Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же? – удивляется первый алкоголик.
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...

Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
— Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

Сатана:
— Привет, я купил твою душу в прошлом месяце и..
Я:
— Никакого возврата.
Сатана:
— Ну пожалуйста!

Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
— Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
— Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
Христианин говорит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
— Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
Христианин кричит:
— Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
— Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
Бог отвечает:
— Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?

Встретились как-то раз двое приятелей, которые не виделись со школьной скамьи. Один с годами сильно поправился, а второй, наоборот, исхудал до неузнаваемости. Посмотрев друг на друга, они разговорились, и между ними произошёл такой диалог:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя — что голод по твоей вине...

Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 рублей?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.