Лесбиянки в машине 16+

— А почему мадам не охает?
— А что, сударь уже вошел?
— А то!!!
— Ну тогда «Ох»!

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Штирлиц сбил самолёт — истребитель. Прибежал к месту падения и видит, что за штурвалом красивая женщина. Полез в трусы, а там х%й. «Опять беспилотник» — подумал Штирлиц.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
— Стёпа, у них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с сыном.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
— Светочка, я не стал ему мешать. Сын делает домашнее задание.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!

Детей у нас долго не было, но вдруг пришла беременность, откуда мы не ждали, от его друга Олега.

Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает:
— Что делаете солдатики?
Солдаты:
— Чё не видишь с гусеницей еб... ся!!!
Фея подумала и спрашивает:
— А по настоящему хотите?
Солдаты:
— Конечно!!!
Фея махнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня!

Встретились три подруги. Одна говорит:
— Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
Вторая говорит:
— А мой пил-пил и в итоге спился.
Третья:
— А мой... В общем он скончался.

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
Бабуля:
— Чего это он говорит?
Девушка:
— О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
— А что это?
— Писю мужу не соси.
— Так он же давно помер.
— Вот никому и не соси.

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Сегодня вечером Анжела попала в пробку.
А планировала, чтобы наоборот.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал — ceкc. Жена сказала: «Хорошо... А от меня?».

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Разговаривают два соседа:
— Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
— Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
— Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
И Таня просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!

Во время медитации один монах спросил у своего настоятеля:
— Учитель. Если мужчина бреет свой зад, неужели он может считаться из-за этого геем?
На что учитель подумал и ответил:
— Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает прихода гостей.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
— Шо, занял денег и не отдаёт?
— Да не, я в хорошем смысле...

Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.

В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
— Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
— Ну, давай...
Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
— Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

В салоне самолёта пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:
— Щас выпью кофе, пойду и тр#хну стюардессу!
В салоне всё слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос пожилой тётки сзади:
— Дочка, не спеши, он же ещё кофе не допил!

— Как узнать нравится парень девушке или нет?⁠⁠
— Если после проведённого с ним вечера, её трусики подбросить к потолку и они прилипнут, значит — НРАВИТСЯ.

Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
Спрашивают его:
— Ты чего голый?
Фермер:
— Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: «А ты бы штаны снял».

— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
— Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
— Жена сама принимает такое решение.

— Смотри, птичка — хоп тебя за яичко! А вот вьюн, хоп за писюн!
— Честно говоря, уролог из вас так себе.

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить «нет».

— Жена, она как пылесос.
— Высасывает деньги?
— Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

— Жена как могла предохранялась, но я всё равно буду отцом.
— Как такое может быть?
— Не знаю. Мне об этом соседка сообщила.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Когда сына выгнали из школы за то, что ему делала м!нет девочка, я был вне себя от гнева. Я сказал: "Какого чёрта, сынок, это уже пятая школа за год! Наверное, твоя мать была права, что учительство это не для тебя".

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?

— Что общего у героинь сказки «Золушка» и фильма «Красотка»?
— Обе просто зaтрaxaлись!

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

Мужик зашёл в ресторан, где заказал себе котлету с гарниром и сидит ждёт. Ему приносят заказ, он его ест и в процессе еды натыкается на пучёк волос в котлете!!! Мужик немедленно подзывает к себе официанта и жалуется:
— Какого хрена?!?!
— Понимаете, у нас тут поувольнялись почти все повара, остался один очень волосатый грузин. Беда в том, что он однорукий и ему очень трудно
одной рукой готовить...
— Ну и как же он котлеты готовит?
— Он берет фарш в руку и начинает катать его по груди, чтобы слепить котлету. Наверно поэтому и попали волосы!!!
— Да вы ох#ели, в жизни б до такого не додумался...
— О-о-о, вы не видели, как он перец фарширует...

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
— Васька, чёрт тебя дери…
— Слушаю, Ваше благородие!
— Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
— Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
— Ну и…
— Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
— Угу…было такое…помню…и что?
— А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
— Ну и …, а при чём здесь Пьер?
— Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
Реплика из зала:
— Да он же дрочит!
Мужик задувает свечку:
— Кто здесь!?