Сарказм

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учительница:
— Пускай пересядут.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Как заставить блондинку смеяться в субботу?
— Расскажи ей анекдот в среду.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН...

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!