Институт. Первые учебные дни. Преподаватель, обращаясь к студентам, говорит: - В данном учебном пособии, весь материал, который вам необходимо изучить до конца этого учебного года, настолько досконально "разжёван", что можно с полной уверенностью предположить, что данный учебник был написан специально для умственно отсталых идиотов... так что весь учебный год, вы будете обучаться именно по нему. Вопросы есть?
Преподаватель спрашивает у студента: — Почему колониальная Британская система оказалась куда более эффективней Испанской и Французской? Студент: — Потому что британцы первыми пришли к выводу, что торговлей можно заработать куда больше денег, нежели грабежами.
Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает: — Как долго человек может прожить без мозга, сэр? Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает: — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.
Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
Филологический институт. Сидят уставшие от занятий студенты уже шестую пару, все никакие, преподаватель тоже подустал и говорит: — Необходимо встряхнуться, проведём с вами блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это... — Гипербола! – оживает аудитория. — Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"? С последних рядов слышится печальный голос: — А это реальность...
- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника. - У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать? - Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.
Звонок профессору в три часа ночи. — Спишь, собака? А мы тут сидим - учим! — Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...
Наверное самой моей любимой историей из жизни, навсегда останется та, где преподаватель отпустил всю нашу группу на час пораньше с пары, по причине того, что ему необходимо было срочно "отлучиться по каким-то своим личным делам", а спустя полтора часа, мы встретились с ним на киносеансе фильма "Мстители: Война бесконечности (2018)", причём сидели мы с ним на соседних креслах.
Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии: — Как звучит краткая философия Ницше? Студент: — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит: — Посмотрите, Иванов спит! Преподаватель: — Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!
Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал: - По моим ощущениям, сейчас перемена. И ведь не поспоришь...