Призрачный гонщик 16+

Анекдот тут сегодня один услышал, значит так:
Мотоциклист попадает в серьёзное ДТП. Врач-Травматолог, осмотрев его повреждения, говорит:
— Это вы батенька ещё легко отделались! Всего лишь руку сломали! Могло быть и хуже.
Мотоциклист:
— Хорошо, что пополам!
Травматолог:
— Что? Рука?
Мотоциклист:
— Нет. Эм Вэ Квадрат.

Комментарий одного из друзей:
— Хм... И где тут смеяться?
Объясняю:
— Кинетическая энергия mvA2/2. Если бы не пополам, то энергия удара была бы больше. Чего тут неясного...

Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
— Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
— Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
Золотая рыбка плавником вильнула:
— Исполнено!
Заяц:
— А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
Золотая рыбка, приподняв плавник:
— Исполнено!
Медведь задумался…:
— Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
Золотая рыбка:
— Исполнено!
Заяц:
— Мне мотоциклетный шлем!
Золотая рыбка:
— Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
Медведь:
— Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
Золотая рыбка:
— Исполнено!
Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
— Хочу, что бы медведь голубым стал!

— Что сказал слон, когда увидел перед собой совершенно голого мужчину?
— Ну и как ты собираешься этим есть?

Решил покорить любимую женщину и покатал её по деревне на своей любимой тачке. Она сказала, что в одноколёсной тачке чувствует себя неуютно и отказалась дальше со мной встречаться.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

Новость с одного из новостных сайтов:
В Таиланде голый британец спрыгнул с балкона после интимной близости с трансвеститом.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.
— О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.
— Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.

Вчера какой-то конченный м*дила нёсся по городу почти 150 км/ч. Еле обогнал его..

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на неё. Экскурсовод:
— Мадам, вы ждёте листопада?

Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
Я уточняю:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Голый мужчина, загорает на пляже. Из вежливости, и чтобы не смущать других отдыхающих, его интимное место, прикрыто шляпой. Мимо проходит женщина и ухмыльнувшись, она говорит:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, то приподняли бы шляпу при даме.
На что мужчина, посмотрел на неё и ответил:
— Если бы вы не были такой страшной, она приподнялась бы сама.

— Что вы называете мотоциклетной бандой, состоящей из древних бисексуальных норвежских монархов?
— Bikings.

Мальчик из еврейской семьи, первый раз побывал в цирке, приходит домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там всё так здорово было! И смешные клоуны, и акробаты, и фокусник, и дрессировщики с дикими и хищными животными. А в третьем отделении гонщик на мотоцикле по стенкам гонял! Я, когда вырасту, научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой каскадёрский аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же ещё и по стенкам ездить?

Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?

— А король-то голый! – воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Мужчина рано возвращается с работы домой и слышит странные звуки, доносящиеся из спальни. Он бросается наверх, чтобы найти свою жену голой на кровати, потеющей и задыхающейся.
— Что случилось? — Взволнованно спрашивает он у жены.
— У меня сердечный приступ! — Кричит женщина.
Он бросается вниз, чтобы набрать телефон скорой помощи, но как только он начинает набирать номер, его 5-летний сын Вовочка подходит и говорит:
— Папа! Папа! Дядя Петя прячется у нас в шкафу и на нём нет одежды!
Мужчина швыряет телефон на пол и врывается наверх в спальню, проходит мимо кричащей жены, и распахивает дверцу шкафа.
В итоге, там его брат, совершенно голый, сидит на полу шкафа.
— Ах ты мерзкий ублюдок! — Кричит муж. — У моей жены сердечный приступ, а ты бегаешь тут голый и пугаешь детей!

Из новостной ленты:
Голый мужчина пытался сесть в самолёт в московском аэропорту, объясняя это тем, что так он более аэродинамичен.

Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
— Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
— Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

Квадроцикл — это средство, позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Лучше голые короли, чем в бикини.

— Женщина, хотите я вас нарисую? Без одежды!
— Отстань, маньяк!
— Женщина, вы не так меня поняли. Я буду без одежды, а не ВЫ.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Трое наркоманов ехали на одном мотоцикле по шоссе.
Когда они проезжали мимо поста ДПС, полицейский крикнул им вслед:
— Полиция! Немедленно остановите мотоцикл!
Но молодые люди проехали мимо, так и не остановившись.
Сидящий сзади наркоман обернулся и крикнул:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой — нас тут и так уже слишком много!

Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.

На нерегулируемом перекрёстке ко мне подъехал байкер на мотоцикле с наклейкой «DEVIL» и начал громко газовать. Я пригляделся к нему повнимательнее и понял, что третья буква написана неправильно. Правильно — «B».

Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

меня встречают по одёжке
а я хочу чтоб по уму
и перед каждой важной встречей
я раздеваюсь догола

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

Надпись на спине у байкера:
«Если ты читаешь эту надпись — значит, моя тёлка свалилась с байка»

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина — его сразу увезут в дурдом.

Для особо любопытных и желающих посмотреть на моего мужчину, говорю сразу: «Нет у нас совместных фото, потому что со мной он всё время голый».

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

— Срочно требуется программист на Яве.
— А как с зарплатой?
— Хорошо, от сотни тысяч рублей.
— Ого! А почему, вам необходим программист, именно на мотоцикле?

Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете – это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...