Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами: — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева. Экскурсант: — Извините, а это чей маленький скелетик рядом? Гид после непродолжительной паузы: — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....
Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит: — Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов. Спрашивают его: — Ты чего голый? Фермер: — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".
А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...
В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба. Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...
Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу: - Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата. - Почему, Изя? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Бомж на приёме у врача: — Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша? — Я её уволил! — Да ты что? — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех! — Странно, никто из сотрудников этого не заметил. — Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...
Глава небольшой фирмы рассказывает другу: — Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!». — А что? Мне бы понравилось. — А мне нет, потому что я уже разделся догола.