- Подпись к картинке:Средневековая ратуша Кельна (Германия). Статуя архиепископа кельнского (с 1238 по 1261 г.) Конрада фон Гохштадена от благодарных горожан. Видать непростые у них были отношения.Комментарии к анекдоту:
- 23.08.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →На балу Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
— Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду дома совсем одна...
— Хорошо, наверно, быть совершенно одной.
— Я буду лежать на большой удобной кровати...
— Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати.
— Я буду ходить по дому совершенно голая...
— Хорошо, наверно, ходить по дому совершенно голой.
Наташа уже с явным возмущением:
— Поручик, приходите завтра ко мне тpaxаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
— Намёк понял.
Интим116+ 243 2Споткнулся и упал на огурец
Интим2
Парни716+ 213 0Мужик на кладбище
Идёт мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами.
Он к нему:
— Дай хоть одну!
— Дай да дай! Возьми да накопай!16+ 175 0Промежуточный возраст
Лексика16+ 392 0Переписка с полненькой девушкой
Девушки216+ 265 0Женщина от РосКосмоса
Мужчины116+ 435 0Попросил девушку скинуть киску
Девушки416+ 178 0Сдаю компьютер в аренду
Девушки216+ 219 0Отдых по средствам
Интим1Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!246 0Землетрясение
16+ 335 1Мужские поиски
Интим216+ 269 0Месячный отчёт секретарши
Директор обращается к своей секретарше:
— Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
— Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
— Не нужно, я подпишу вручную.
Интим12030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!16+ 163 1Мужское объявление
Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».
Интим1197 0Пора отдохнуть
Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...16+ 214 0На любой моей тусе
Картинки116+ 187 0Нюансы деторождения
Дети116+ 256 1Продолжительность жизни
Девушки316+ 178 0Знакомства в интернете
Интим1
- Случайные анекдоты
***** Мини–юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.***** – Вот нравятся мне все эти пляжные игрища – пляжный футбол, пляжный волейбол, даже пляжный гандбол. А тебе как?
– Мне тоже. Пляжный бабсклей, литробол на песке... Классно!***** Забрал инопланетянин к себе в тарелку русского, немца и американца. Дал им 2 железных шара и запер в комнате, сказав, что отпустит того, кто круче финт сделает. Через час заходит к американцу. Американец танцует и жонглирует шариками. Заходит к немцу. Тот танцует, жонглирует и поёт. Потом инопланетянин говорит, что сейчас зайдёт к русскому, просто так, из жалости. Заходит, потом выходит, глаза бешеные. Его спрашивают, что случилось. Инопланетянин отвечает:
– Он один шарик сломал, а другой потерял.***** Добавить комментарий к анекдоту: